Blacco

Malinconia

2011-04-12T22:28:00.004+02:00

“Che ti succede?”

Voltai la testa, come ridestandomi, e guardai sopra la mia spalla sinistra.

Piotr stava lì, dritto e marziale come sempre, col volto illuminato dal fuoco e gli occhi da chissà quale pensiero, i piedi ben piantati a terra e il braccio destro teso verso di me.

Afferrai la birra che mi porgeva e lui si sedette sul suo giaciglio, a pochi passi dal mio.

“Che ti succede?” Disse ancora.

“Nulla, solo un po’ di malinconia…” Risposi tornando a guardare le fiamme.

“Malinconia… Non conosco questa parola.” Piotr armeggiava attorno al collo della sua bottiglia col coltello multiuso, ad un tratto si bloccò e provò ad indovinare: “Sei triste?”.

“No” sorrisi, “Non sono triste”.

“E allora cosa è questa malinconia?”

“La malinconia è quando te ne stai seduto a duemila metri in una notte come questa, davanti ad un fuoco, con una birra in una mano ed un pensiero felice nell’altra. Quando sei in compagnia di un alpinista solitario, che viene da una nazione senza montagne e che gira il mondo scalando le cime più impegnative, solo per appendere in cima per pochi minuti la piccola bandiera che tiene sempre in tasca e, dopo averla guardata sventolare lassù, la stacca e la riporta a valle con sé, perché sua madre ragazzina fece quella bandiera clandestinamente, quando il suo Paese non esisteva ancora e lui non la regalerebbe neanche al monte Everest.”

Piotr sorrise sentendosi tirato in causa.

“La malinconia è quando la radio suona la tua canzone preferita, quando una bella ragazza ti sorride per strada, quando ritrovi quello che credevi di aver perso, quando va tutto bene, quando tutto è perfetto, ma tu… Beh tu…”

Bevvi un sorso di birra e mi girai verso di lui che mi stava fissando con la bottiglia stretta nelle due mani.

“Nonostante tutto questo, tu non riesci ad essere pienamente felice, capisci?”

Non rispose. Mi guardò intensamente, tanto che mi sentii in imbarazzo e mi voltai di nuovo verso il fuoco.

Con la coda dell’occhio lo vidi girarsi e così rimanemmo qualche minuto in silenzio, ognuno preso dai propri pensieri.

Piotr si allungò e raccolse due pezzi di legno dalla catasta, il più grande lo gettò nel fuoco mentre tenne per sé il più piccolo ed iniziò a giocherellarci.

Disse:

“Sai, scalare una montagna è molto difficile, serve tanto impegno, tanta preparazione, tanto sacrificio…”

Lo guardai e stava sventolando davanti a sé il legno che aveva in mano come se fosse un direttore d’orchestra.

“Arrivare in cima e vedere la bandiera di mia mamma sventolare è la mia perfezione, il mio tutto.” Disegnò un cerchio nell’aria, poi rimase in silenzio qualche istante mentre la mia impazienza cresceva.

“Quando inizio la discesa divento triste, come dici tu: malinconia. Sono sempre più triste e, quando arrivo al campo, inizio a preparare una nuova arrampicata perché non voglio essere triste, voglio trovare un'altra montagna, un’altra asta per la bandiera di mia mamma.

Allora parto e guadagno una nuova cima e tutto torna ad essere perfetto, anche se il ricordo di tutti gli altri momenti perfetti che non torneranno più è sempre lì, accanto a me.”

Mi guardò paternamente e poi aggiunse: “Ci ho messo tanti anni, ma poi ho capito che il ricordo di qualcosa di bello che ora non c’è più, non rende meno bello quello che c’è ora, ma rende te più grande, più completo.

Quando sarò su quella vetta dopodomani” disse indicando col bastone un punto imprecisato nel buio “sarò felice di aver portato le mie vecchie ossa lassù e sarò triste per tutte altre montagne sulle quali non salirò mai più.”

Mi raddrizzai, ero confuso. “Come puoi essere felice ma triste?” Dissi scuotendo la testa con supponenza “E’ un controsenso…”.

Piotr rise di gusto della mia ingenuità giovanile, poi si alzò, fece due dei suoi lunghi passi verso di me e mi mise una mano sulla testa.

“Non ho detto felice ma triste, io ho detto felice e triste”.

La Caduta

2010-04-13T00:23:00.009+02:00

Quando cadi, il mondo intorno a te si ferma per un istante.

La vista si oscura, alle orecchie non arrivano suoni, non provi nulla, neanche dolore.

Per qualche secondo resti a terra a crogiolarti in quel limbo, a godere della libertà, dell'assenza di peso di chi si è finalmente liberato di sé stesso.

Poi uno schiaffo, le prime voci si impossessano prepotentemente del vuoto, ne sradicano l'essenza, lo colorano, lo riempiono.

Ti metti a sedere e, con il cuore che riprende a pulsare, arriva il dolore.

Guardi le ferite per valutare i danni e vedi la pelle lacerata e la carne scoperta, ma niente sangue. No, niente sangue dapprima, perché lui è così: gli piace temporeggiare, farsi attendere, e solo quando è sicuro che tu stia trepidantemente guardando, allora esce a fiotti.

Insanguinato e dolorante ti ributti a terra, chiudi gli occhi e cerchi mentalmente la strada per qual posto favoloso in cui eri etereo ed invincibile e il tuo cervello ancora non capiva quel che era successo.

Sangue, lacrime, sudore.

Vorresti che tutto finisse, che il cielo si spaccasse in due, che dai calendari fossero cancellati tutti mercoledì, ma anche i giovedì e i venerdì che tanto a te non servono più. Ti rotoli per terra e fai i capricci perché il dolore è più grande della dignità.

Ma poi, senza che tu abbia dato ordini precisi al tuo corpo, tremore e singhiozzi si affievoliscono fino a scomparire, le lacrime si asciugano ed il sangue si secca attorno ai tagli ed ai graffi.

Perché succede?

Il dolore e la sofferenza sono identici all'istante in cui sono diventati concreti, ma qualcuno ti impone di ritrovare un contegno, un maledetto e insensato contegno.

Ma chi e con quale autorità ti priva del diritto d'esser miserabile?

Deluso e zoppicante riprendi la tua strada coperto di croste e lividi, le persone che incontri vedono te, ma guardano le tue ferite. Qualcuno storce il naso, infastidito dal fatto che le tue contusioni rovinino il paesaggio, qualcun altro si alza un po' i pantaloni, ti mostra una piccola sbucciatura sul ginocchio e dice che ti capisce perché anche lui ci è passato, qualcun altro ancora continua a fissarti e, spinto da una morbosa curiosità, non trattiene domande e allunga le mani per toccare le tue ferite.

Quanta pena e quanto disprezzo.

Un giorno ti accorgi che croste e lividi sono spariti lasciando cicatrici più o meno profonde. Le copri meglio che puoi per evitare sguardi e domande e riprendi a camminare chiedendoti perché il dolore non se ne sia andato, perché la sofferenza sia ancora profonda e tangibile come l'istante in cui il sangue ha iniziato a zampillare.

Ti avevano detto che sarebbe passato e tu pensavi al dolore, ma come può quando il ricordo del momento in cui hai toccato terra dopo un interminabile volo è così vivo e urlante?

Dicono che non ci sia niente di più vero e bello del momento in cui trovi la forza di alzarti scrollandoti la polvere di dosso.

Dicono un sacco di cose, ma la maggior parte sono cazzate.

3 come noi 3

2009-04-13T01:00:00.006+02:00

Sai, un giorno ero dall'altra parte del mondo e una signora mi ha chiesto se conoscevo Bibione. Io le ho risposto: "Si, un mio amico ci va tutti gli anni", poi mi è venuto da piangere, ma non l'ho fatto perchè se no la gente fa domande e vuole sapere, ma quando provi a spiegare non sa capire e, forse, ti compatisce un pochino. Invece sono io che provo pena per chi non comprende che un triangolo senza un vertice non funziona.

Mi hanno detto di lasciarti andare, mi hanno detto: "Ma tu non pensi che sia il caso di accettare che il Carlo è morto?", mi hanno detto che colmare un vuoto con un'illusione è peggio del vuoto stesso, mi hanno detto un sacco di cose e io ridevo, cazzo come ridevo!
Ridevo e rido di loro e della loro visione limitata, ridevo e rido di chi pensa di conoscere la verità e di potermi inquadrare, ridevo e rido di chi crede di sapere, ma invece non ha capito un cazzo.

Una volta un gigante mi ha detto che la vita è bella, ma io sono piccolino e, anche se mi fido, in fondo non ci credo.

Un pomeriggio passeggiavo solo, una signora che non ho mai visto si è avvicinata, mi ha preso per un braccio e, alzandosi sulle punte dei piedi, mi ha baciato, poi se ne è andata senza parlare.
Un altro giorno giocavo con la mia cuginetta e le ho fatto una scherzo. Lei si è spaventata, poi ha riso e mi ha abbracciato.
Quando sei andato via, mio padre ha piantato un albero che fa dei fiori bianchi e profumatissimi. Ogni tanto lo accarezzo e la corteccia non mi sembra fredda e ruvida.
Ci sono giorni in cui sento ancora il calore delle labbra della signora che non ho più rivisto.
Ci sono giorni in cui mi sento minuscolo tra la braccia di una bambina.
Ci sono giorni in cui gesti inutili fatti per amore mi sembrano più grandi dell'amore stesso.

Non ho riempito il vuoto che hai lasciato dentro di me con illusioni, non lo voglio fare e non lo farò.

Lo lascio così, apparentemente vuoto per chi guarda da fuori, ma traboccante per me.

E questo "vuoto" un giorno è una bambina da tenere per mano e guidare, anche se mi sento piccolo di fianco a lei; un altro giorno è il bacio di una mamma che ti avvolge e protegge; un altro giorno ancora è il gesto dell'uomo maturo che ti dà qualcosa da toccare quando le parole non servono più a niente.

Forse la vita è bella, o forse no, ma non importa fino a che non sarò solo.

Le barchette della foto sono tre: se una va a fondo ma la corda non si spezza, restano sempre tre, cazzo!

Ho voglia di parlare

2008-04-13T13:54:00.008+02:00

Ho voglia di parlare del Lester Piggott

Ho voglia di parlare del Nautilus

Ho voglia di parlare del Road House

Ho voglia di parlare del parco giochi di Bodio

Ho voglia di parlare di quando si fumava nei locali

Ho voglia di parlare di quando si fumava

Ho voglia di parlare di quando bevevo

Ho voglia di parlare del Deconstruction

Ho voglia di parlare del Tunnel

Ho voglia di parlare delle ragazze del Decostruction che vivevano vicino al Tunnel

Ho voglia di parlare di niente

Ho voglia di parlare di tutto

Ho voglia di parlare di Bai, della Caminiti e della Ciotta

Ho voglia di parlare della maturità

Ho voglia di parlare di quando siamo diventati maturi

Ho voglia di parlare di NGI Lan

Ho voglia di parlare di SMAU

Ho voglia di parlare di uol

Ho voglia di parlare di una casa vicino a Lakeshire e di un gatto dentro il recinto

Ho voglia di parlare di gear

Ho voglia di parlare di GM

Ho voglia di parlare di CS

Ho voglia di parlare di “Headshot! Ma non è possibile!”

Ho voglia di parlare di cheats

Ho voglia di parlare di rosik

Ho voglia di parlare di lavoro, di pendolarismo e di colleghi stupidi

Ho voglia di parlare della palestra della Robour

Ho voglia di parlare di svenimenti nella palestra della Robour

Ho voglia di parlare della telefonata di Mino

Ho voglia di parlare della mia telefonata

Ho voglia di parlare della tangenziale est

Ho voglia di parlare del Niguarda e degli elicotteri che volano sopra Milano

Ho voglia di parlare delle porte scorrevoli del Pronto Soccorso

Ho voglia di parlare di persone che non conoscevo e che per un pochino mi sono sembrate amiche

Ho voglia di parlare della mia mamma

Ho voglia di parlare del mio potere

Ho voglia di parlare dei poliziotti che stavano lì vicino in borghese e con il distintivo appeso al collo, come nei film

Ho voglia di parlare di un posto che mi dicevano essere Milano, ma in realtà è una specie di campagna dove hanno costruito delle fabbriche e dato alle vie nomi di inventori e scienziati

Ho voglia di parlare di quanto solenne me lo immaginassi e di quanto squallido fosse in realtà

Ho voglia di parlare di una telefonata che ho ricevuto sul telefono di Franz

Ho voglia di parlare del motivo per cui una persona viva debba donare gli organi e degli altri misteri dell’universo

Ho voglia di parlare di “Sta morendo, prega”

Ho voglia di parlare dell’Albi e di quanto non abbia neanche finito di ascoltare la sua frase

Ho voglia di parlare delle porte scorrevoli del Pronto Soccorso

Ho voglia di parlare di una fuga

Ho voglia di parlare di un muretto e di un parco, da qualche parte a Milano

Ho voglia di parlare di codardia

Ho voglia di parlare di piccole mosche sui mie jeans Volcom

Ho voglia di parlare di Blue in the Face

Ho voglia di parlare dei guardiani dell’obitorio che mi sono sembrate le persone più buone e umane del mondo

Ho voglia di parlare del tram che passa davanti al Niguarda e delle persone che vi

salgono

Ho voglia di parlare di un cespuglio dentro cui una zingara nasconde una scatola quando ha finito il suo turno

Ho voglia di parlare di piazza Montegrappa al giovedì sera all’ora di cena

Ho voglia di parlare di chi piange in bicicletta

Ho voglia di parlare di gente seduta per terra che piange abbracciando una borsa

Ho voglia di parlare di pulire delle macchie rosso scuro da un paio di scarpe Nike

Ho voglia di parlare di una borsa portata come fosse un bambino

Ho voglia di parlare di “Salta Bacco”

Ho voglia di parlare di casse da morto chiuse e sigillate con la cera

Ho voglia di parlare delle scarpe delle persone

Ho voglia di parlare di quella piccola ruspa che usano nei cimiteri e di quanto onnipotente si debba sentire chi la usa per scavare buchi

Ho voglia di parlare di lapidi standard e riciclabili

Ho voglia di parlare di quanto sono comodi i gradini di un cimitero quando sei coi tuoi amici

Ho voglia di parlare di budda sudato

Ho voglia di parlare della prima sera da solo

Ho voglia di parlare di quando ricominci e non sai bene perché

Ho voglia di parlare di gente che dimentica e che va avanti perché è più importante… Più importante di che?

Ho voglia di parlare di ieri

Ho voglia di parlare di oggi

Ho voglia di parlare di te

Buco

Mi manchi...

2007-04-13T19:21:00.000+02:00

Due righe, o forse tre, giusto per aggiungere qualcosa a quello che ho sentito ieri in chiesa e per tutte quelle persone che, come me, non riescono a trovare troppa consolazione nel disegno divino che ci viene presentato.

Si perché è facile dire che sei sempre e comunque in mezzo a noi, che non ti abbiamo perso, che non dobbiamo essere tristi perché tu ora stai meglio di un anno e un giorno fa, è facile metterti in bocca le ultime parole di papa Giovanni Paolo II, è troppo facile, ed a me le cose facili stanno un po’ sul cazzo…

Io so che un giorno ti rivedrò così come ti ho lasciato (cioè, a voler esser pignoli sei tu che mi hai lasciato…), so che sei sempre con me perché ti sento sempre con me, so che sto facendo la cosa giusta anche se mi costa molto di più di quel che do a vedere, ma non mi basta.
Sarò un bambino capriccioso, ma non mi basta…

Sai, il momento più brutto dell’ultimo anno non è stato il giorno dell’incidente, né il mio primo compleanno senza il tuo “Auguri Testa di Cazzo”,ma è stato il momento in cui ho iniziato a sentire la tua mancanza, quella delle idiozie giornaliere, degli scleri su msn quando al lavoro non se ne può più, delle ore davanti al pc a “buttare il tempo dietro a quei giochini”, la mancanza dell’aperitivo del sabato sera all’Orchidea, delle serate inutili e insipide, del “Dimmi” con cui rispondevi al telefono, della tua camminata da perfetto idiota, la mancanza del tuo pessimo senso estetico, di quando litigavamo, dello stare ore a parlare senza dire niente ma risolvendo tutti i problemi del mondo, la mancanza del “noi 3”…

E non c’è nulla da fare, non c’è consolazione per questa crisi d’astinenza.

Posso uscire con gli amici, ridere e scherzare, ma quando sono in macchina, tornando a casa da solo, mi giro verso il sedile del passeggero e mi sembra di vederti lì, un po’ gobbo, che fai facce da pirla perché ti sei accorto che ti sto guardando.

Mi manchi, cazzo, mi manchi davvero.

Bacco

2006-04-13T12:38:00.000+02:00

Non sono Bacco.
Dio solo sa quanto vorrei essere lui, Dio solo sa quanto vorrei che questo fosse uns delle sue fottutissime bloggate in cui si lamenta di tutto e di tutti.
Invece no.
Sono Luca.
Siamo Davide e Luca.
Siamo un inutile triangolo senza un vertice.
E stiamo in lacrime davanti ad un pc con il doveroso obbligo di render noto a tutti quello che è successo.
L'unico modo che abbiamo di contattare alcune persone è attraverso la sua valvola di sfogo verso il mondo, ovvero queste pagine.
Carlo è morto, cristo, è morto davvero.
E non c'è un cazzo da fare, niente che ce lo possa ridare, niente.

Abbiamo postato 3 immagini che vorremmo rimanessero nel ricordo di tutti voi, sono della nostra ultima vacanza insieme, sono del Bacco, quello vero.

Per chiunque avesse bisogno di chiarimenti o informazioni lascio i nostri indirizzi mail, non esitate a contattarci ma non pretendete una risposta immediata.

Con affetto.

White Trash e Evil Bart
luca@dlbsux.com
dade@dlbsux.com

Tutto qua?

2006-04-11T13:59:00.000+02:00

A saperlo prima avrei preso una motosega o un cazzo di lanciafiamme e avrei bruciato qualsiasi cosa inerente alla vegetazione intorno a me.

Ci deve essere il trucco, per forza di cose, non è possibile... insomma tutto questo predicare, bla bla bla, cicici, cococò spazzato via così? Come se nulla fosse? Sì beh una parte di me è li sperduta e sofferente ma è sperduta, lo è sempre stata e quindi mai considerata in tutti sti anni, ma il resto?

Oggi ho pure fame. No dai, c'è il trucco.

O forse no, nessun trucco, è normale... nella sua piccola grandezza è tutto giusto, tutto in proporzione. Allora perché ci sto a pensare? Forse perché sta tutto nelle dovute proporzioni e quindi ha il suo perché.

Buonanotte fiorellino

2006-04-11T01:45:00.000+02:00

Non più verde.
Non più bianco.
Non più 9.
Non più x.
Non più rosso.
Non più giallo.
Non più sbiadito...

... o almeno per un po', buonanotte.

Datemi un comodino...

2006-04-10T17:18:00.000+02:00

... per farmi stare meglio.

Sbagliato

2006-04-10T14:14:00.000+02:00

Tutto. Dannatamente. Sbagliato.

Sto sbagliando qualcosa: sono irrequieto, nervoso, confuso.
Provo (quasi) soddisfazione a lavorare, non perché mi piaccia (lavoro=sux, qualunque esso sia) ma perché mi distrae o almeno ci prova ma neppure lui ci riesce fino in fondo.

Ho archiviato 149.791 byte di file .txt ripromettendomi che non ci avrei scritto più nulla sopra. Ma perché? Lo so il perché ma perché lo faccio? Cioè lo so il perché lo faccio ma perché cazzo lo faccio? Tanto se non uso un martello uso un cacciavite...

Ho dubbi, che temo non troveranno risposta perché non so che risposta voglio. Perché qualcunque risposta avrò non andrà bene. In qualunque risposta io ci vedrò qualcosa di negativo. Ma qual è la risposta vera?
Può un elefante sparire da un palco di fronte a decine di persone? Houdini l'aveva fatto, se non erro, ma c'era ovviamente il trucco. C'è sempre il trucco.

Adoro fare il melodrammatico. Adoro fare la vittima, l'ho sempre fatto... ma dopo un po' mi rompevo i coglioni ed ecco che puf, fanculo a tutto ed ecco che tornavo pirla come prima. Perché non ci riesco? Perché non voglio probabilmente... perché è sempre lì luccicante, minuscola ma così incredibilmente forte e mi chiedo come faccia. Come faccia a sostenere tutto questo e sorridere come dire: "vai tra, io lo so che è così, devi solo convincerti anche tu." Ma è giusto che mi convinca anche io? O che per una volta essere pessimista è la cosa giusta?

Senza il mio file .txt innonderò il blog di post senza senso, già lo so.

Quella è e quella rimane

2006-04-10T02:46:00.000+02:00

Uno può pure ripetersi una dozzina di volte, un centinaio di volte che la merda è buona e magari non puzza neanche, ma con tutto l'impegno che può metterci la merda è merda e, porca puttana, merda rimane.

Inconsapevolmente infelice

2006-04-09T16:25:00.000+02:00

Mi sembra stupido capire determinate cose grazie a certe stronzate, però è così.
E' uscito da poco un film intotolato A casa con i suoi, una classica commediola romantica scontata e banale con contorno una storia che non è mai stata usata in un film (almeno credo).

A pensarci mi sembra stupido anche stare a punzecchiarsi la testa per film creati solo nella propria testa che non hanno ancora trovato un produttore, ma sono solo script che di reale hanno ben poco... ma quel reale boh... ne vale la pena? Son sempre stato così, forse troppo debole per rendermi conto che è sbagliato o forse è inutile stare anche a pensarci, sono così punto.

Ne vale la pena? Nì.

Nì perché non esistono F5 ed F9. Nì perché questo non è un film (ma và) e non sono i lieto fine che mi stupiscono (quelli ci sono sempre) ma determinate scene, situazioni, segni, non saprei manco spiegarmi bene. Situazioni che dicono: è così fides, vai tra ;)

Ma anche nì perché non sono più inconsapevolmente infelice, e visto che F9 non si può fare proseguiamo per nuove strade e vediamo dove portano sai mai che arrivo ad una determinata scena.

Circolare, circolare... non c'è niente da vedere!

2006-04-09T15:50:00.000+02:00

Disclaimer: questo post doveva finire nel cestino ma mi piaceva quindi perché cancellarlo? Questo post non esiste, è stato scritto in un momento di incazzatura misto confusione, dove non sei incazzato come quando crepi, ti lotano, ti ammazzano il cavallo e ti reskillano, ma sei incazzato come quando, beh boh... come quando non c'è motivo di essere incazzati. Questo post non esiste.

Avete presente nei film quando succede il mega omicidio del cazzo e gli sbirri davanti alle transenne dicono "circolareeee, non c'è niente da vedere!"? Ecco. Che cazzata.

Mettetevi qui. Sì qua dove sono io dove sto scrivendo, qua sopra. Ci sei? A me gli occhi! Cosa vedi? Questa frase? Bravo, gg. Tira su gli occhietti e dimmi che vedi. Il Blacco? Il logo tru? Si ok non è bello ma chissene, si vede vero? Ok bravo, gg.

Ora voltati, o meglio guarda in basso, che vedi ora? Come? Post? Davvero? .... cade..., Staying alive, ecc... Figa li vedi davvero?

No dai non c'è niente da vedere, circolare, circolare.

In fissa

2006-04-06T01:31:00.000+02:00

Saran 20 minuti che ero in fissa sul monitor, sul forum senza leggere effettivamente un cazzo di nulla.

1.31, ancora un'oretta e mezza e vado a letto. Ho sonno, ho un sonno cane ma piuttosto che andare a dormire seleziono le icone sul desktop per altri 20 minuti.

1.33 ho voglia di fumare: mi sono reso conto in questi giorni che ho aumentato le sigarette fumate durante il giorno... anzi la sera perché di giorno non è cambiato nulla ma di sera continuo a uscire sul balcone e fumare, la cosa triste è che sento proprio il bisogno di fumare come se mi mancasse l'aria e devo buttare giù fumo. Mi è sempre piaciuto pipparmi una sizzella ma questa sensazione è nuova.

1.35 non so se diventare vampiro in Oblivion. I problemi della vita.

1.35 (ancora) predico bene e razzolo male. Fottuta pigrizia. Devo fare una cosa da un po' di giorni e continuo a rimandare, poi me ne pentirò. Le lezioni passate non mi entrano in testa.

1.36 scrivo stronzate per non pensare. Auguri. Ecco appunto.

1.37 :| -> stato d'animo. Why? Non so che fare.

1.38 natiche fluttuanti. No bello. Sono scemo io o questo è un cazzo di labirinto truccato? Tipo che giri, vedi in fondo una nuova via (almeno credi), arrivi li e SBRANG le mura si spostano e torni in confusione, totalmente perso in quell'intreccio di strade.

1.40 sicuramente meglio scrivere sul blog che selezionare icone. Sicuramente era meglio uscire anni fa invece che selezionare icone. Forse dovevo uscire anche stase, sorry Franz ma veramente mucho sonno e comunque fides stasera non era da uscire. Perché piove. Anzi piovono.

1.42 moltiplico quei 20 minuti. Li spalmo in un lasso di tempo più grande perché mi piace allungare la mano sul fuoco e dire "ahh scotta davvero ^^". Idiota.

1.43 prendo quei 20 minuti e li tiro come un elastico, diventano 40 minuti, 50, 1 ora e così via. Giro quella strana forma di tempo elastica e assume forme diverse. Se. Se . Se. Se. Se. Se. Tanti se diversi. Uno solo bello, ma che garbuglio dello stracazzo.

1.45 ...

1.45 (ancora) vado a fumare.

1.55 si ci metto tanto a fumare una paja.

1.56 uno dei tanti. 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 zero? Sì, 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 zero? Sìììì. 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 zero? Sì! 0 0 0 0 0 0 0 0 1... ehi ehi stop. 1? 1. Come uno? Non era zero? Mo è uno.

1.58 bah

1.59 bah ma comunque paura. Un briciolo di quella è sempre lì con attorno mille cattivoni che la spaventano, ma lei è sempre li. Piccola, con quel faccino un po' così ^^' ma resiste e mi chiedo come cazzo faccia con tutti quei tasselli che si pongono completando un mosaico che sembra palesemente dire... buonanotte.

... cade...

2006-04-05T09:31:00.000+02:00

Un colpo improvviso e mi è sfuggito dalle mani, non me l'aspettavo non così almeno...

... ora cade.

Il tempo si rallenta mentre il cristallo gira su stesso verso il basso.
Il tempo si rallenta fino quasi fermarsi e vedo il cristallo lì fermo che lentissimo sta per andare a terra e come in un sogno (incubo) non riesco a muovermi o comunque sono (molto) più lento, non ho le forze, sono stanco e rimango a guardare impossibilitato a fare nulla.

E' la stanchezza che mi ferma, l'arrendersi, il lasciarsi andare. E' quella voglia di gridare, quel mostro che vuole uscire e che prende forza ogni giorno che passa e che ieri sembra essere arrivato dove doveva arrivare e si sia fermato per guardarmi con quel suo sorriso beffardo come dire "eheh coglione, chi ce l'aveva? CHI?".

Merda. Aspetta un attimo, che ti costa? Stai lì buono e tranquillo, fammi vedere com'è. E' che ho paura: fino a qualche giorno fa provavo quasi gusto a scavare nella mia testa, cercare i punti deboli e stuzzicarli come il peggior masoschista ma ora ho paura a farlo e so perché. Certe mancanze mi spaventano. Quindi dammi un attimo e stai buono.

Staying Alive

2006-04-04T21:28:00.000+02:00

I've decided tonight
I'm staying alive just kicking and screaming
And I, I'm staying alive
Blood boiling and steaming

There are things far too dark to comprehend
Sleep on it one more night, one more night
My sad old friend

Alive
I'm staying alive
Alive
I'm staying alive
Kicking and screaming
Blood boiling and steaming
Staying alive

Doo do doo do doo do doo do
Doo do doo do doo do doo do
Doo do doo do doo do doo do
The worst is over (nah)

Cursive

Estremamente esagerato, comunque me la sparerei tutta la serata sta canzone. It wasn't gg.

Ricerche particolari

2006-04-04T14:15:00.000+02:00

Prendendo spunto dai blog di Adso e Mela (macsux) apro anche io un bel post per scrivere le particolari chiavi di ricerca che certi utenti hanno usato per arrivare su queste tristi spiaggie.

Poi voglio provare a scrivere qualcosa di differente... insomma ci provo mal che vada domani ritorniamo indietro...

La chiave di ricerca vincitrice è: vorrei vedere il cazzo di un cavallo

Ora quello che mi ha un po' stupito non è tanto la chiave di ricerca (che non oso ripetere su google per vedere a cosa porta), ognuno ha le sue fissazioni, voglie ecc... chi sono io per giudicare? Insomma se ti piace vedere cazzi di cavallo e, perché no, magari gingillarti con un coso simile sono affari tuoi, mi fai solo un po' schifo ma finché i miei occhi innocenti non vedono cose abominevoli ci può anche stare... ehm mi sono perso un po'... ah sì, quello che mi stupisce è: come cazzo ci è finito qua facendo sta ricerca?

Preoccupante.

Risvegli

2006-04-04T07:03:00.000+02:00

Una punizione per non averci pensato durante il sonno.

E ritorno da teeeeeeee

2006-04-03T14:34:00.000+02:00

Premessa:
Non sono mai stato un grande fan del Cherubini però sta canzone (Raggio di sole) mi ha sempre preso bene (che linguaggio GGgggiovane eh?); sarà che mi ricorda l'estate del '99 in vacanza con il Berna, il Cange e il Teo (non vi da fastidio quando si indicano nomi/soprannomi di persone che non conoscete?) in un campeggio (odio i campeggi), in Liguria (no spiaggia ma sassi = sux) e totalmente senza soldi e il ricordo di questa vacanza è strapositivo perché nonostante tutto ci siamo fatti grasse risate.

Comunque non c'entra un cazzo

Durante 'sto weekend avevo pensato di non scrivere più nulla sul blog, perché tanto scrivo sempre dello stesso argomento e raramentissimamente punto su altre cose, perché sto giocando ad Oblivion (no dai non è principalmente per questo anche se sarà il motivo apparentemente più valido), perché rendere criptiche le cose mi sembra sempre più difficile, perché la mucca fa mu e il merlo non fa me (?) e penso soprattutto perché scriverescriverescrivere mi è parso non farmi più l'effetto "sfogo" (anche leparole sono un vortice di ripezioni scritte più o meno alla stessa maniera, lo stesso castello di carte) ma un effetto contrario.

Vedremo, anche perché se si deve fare zac zac probabilmente è meglio farlo a 360° ma dipende dal ruolo che mi assumi caro blog: cosa sei diventato? Cosa dovresti essere?

E ritorno da teeee perché comunque ripeterei quelle quattro ore sempre: oggi, domani, dopodomani, nei giorni pari e nei dispari. Sempre e lo sai.

Ah, dimenticavo: oggi ho proprio dei bei capelli cazzarola, venissero sempre così.

168

2006-03-30T21:24:00.000+02:00

Numero alto?
Numero basso?

Punti di vista.
Non saprei neppure io sinceramente perché a vederlo così di colpo, nella grandezza infinita dell'insieme globale totale, è un cazzo di sputo minuscolo, ma se lo guardo bene quel fottuto numero è enorme.

Che fo? Ricevere concorsi via mail, estrazioni in cui sinceramente manco ci spero (siii la sfiga cosmica bla bla) fa comunque piacere. Molto. Ma non basta.

168 e pesano dal primo all'ultimo. Si ok ce l'ho fatta, ce l'abbiamo fatta, allegria e felicità... però pesa tantissimo. Anzi di più.
Serve? Se serve ok, se no via, io cedo, cederò sicuramente.
L'altra volta questo momento è stato interrotto inaspettatamente piacevolmente allegramente, ma ora?

168 x 2 non credo di superarlo, iNpazzisco prima bim bum bam di qua e di la.

Paura tremenda di ripetere ancora l'errore, ok 1 ma 2 è da idioti... anzi anche la prima è da idioti ma santo cielo non si è perfetti.

Non so che fare...

Come...

2006-03-30T15:32:00.000+02:00

una O
una piscina senza acqua
il terrazzo di casa mia in pieno Agosto
le spiaggie di Bibione in pieno Dicembre
le strade di Varese di domenica pomeriggio
le strade di Varese di notte
il cinema Vittoria
la cucina di casa mia dopo che passa mio fratello
la testa di un mac user
un raduno di appassionati lettori delle etichette dei succhi di ananas
una pagina di word appena apperta
la mia cartella quando "andavo" a scuola
una casa abbandonata
il mio banco quando dovevano interrogarmi
un palloncino da festa

... me.

Un viaggio in Brasile? Perché no?

Devo uscire

2006-03-29T21:35:00.000+02:00

Qua dentro si soffoca...

Ciccicoccò

2006-03-29T10:11:00.000+02:00

Oggi non so cosa scrivere e ne ho bisogno. Leparolechenontihodetto aiutano in parte ma sono troppo "chiuse".

We, come va? Qua mi sembra di essere in quel sogno classico dove si corre, si corre, si corre, si corre, ci si ferma, ci si guarda indietro e si nota che la strada percorsa è pochissima. Le giornate volano ma il tempo non passa: una situazione anomala mai provata.

I pensieri restano ma cambiano le paranoie. In peggio? In meglio? No, semplicemente cambiano. Che è peggio? Che è meglio? None, identico...
Se prima sbattevo la testa contro un muro di un determinato colore, ora lo faccio contro un muro di una tonalità diversa, ma sempre di muro stiamo parlando. Sempre di sbattere la testa stiamo parlando.

Quella paura c'è. Cerco di scacciarla aggrappandomi al resto, ai pensieri passati, ai sogni futuri ma è più forte non c'è niente da fare.
Il non sapere è devastante, i dubbi si insinuano con cattiveria come il dagger di rogue da nerfare assolutamente.

Il gioco del silenzio

2006-03-28T18:02:00.000+02:00

Uno dei tanti giochi che si facevano da piccoli... anzi che i grandi ci obbligavano a fare mentre viaggiavamo nella nostra beata innocenza. Un odioso gioco del cazzo, lui e quell'altra merda di "strega comanda color"; per ovvie ragioni quest'ultimo lo odiavo particolarmente in quanto era abbastanza frustrante puntare il dito contro l'oggettino blu che avevi a fianco e sentirti dire "ma quello è viola :D".
Cazzo ti ridi? E' traumatico per dio, vaffanculo a chi ha inventato il viola.

E il gioco del silenzio? Una stupida soluzione per fare stare zitti mandrie di bambini rompipalle. Pare facile stare li zitti come dei cretini e sorridere ma appena dicono "VIA!" ti viene voglia di urlare, urlare, URLARE e ancora URLARE come un pazzo scatenato.

E' difficile stare in silenzio quando si vuole parlare. E' un gran casino... e ci sono momenti in cui vorrei poter gridare, ma mi andrebbe anche solo parlare.

Ciccicoccò.

Sempre in allerta

2006-03-28T12:19:00.000+02:00

Non c'è giallo che non mi faccia saltare e successivamente cadere.
Non c'è Campanellino (esatto, Trilli di Peter Pan) che non mi faccia invano sperare.
Non c'è segno, momento, situazione che non si intrecci nella mente creando strani collegamenti.

Oggi sembra novembre, una giornata grigia e schifosa. Starei a fissare un muro tutto il giorno con l'iPod nelle orecchie... anzi sinceramente starei tutti i giorni davanti a quel muro.

Martedì. Non capisco. Le giornate passano nel senso che non guardo l'ora ogni minuto e sembra che il tempo sia rallentato ma scorre normalmente, sono i giorni invece ad essere lenti lenti lenti. Mi guardo indietro, cerco un giorno della settimana passata come punto di riferimento e mi sembra siano passati secoli da quel momento invece no, solo qualche misero e inutile giorno del cazzo.

E' reciproca?

Sospeso nel vuoto

2006-03-27T13:45:00.000+02:00

Disclaimer:
da oggi probabilmente i post saranno ancora più noiosi del passato. C'est la viè.

Stanotte mi sono addormentato dopo le 4.
Non perché Kotor2 non finiva più (oddio anche, e che bel finale di merda), non per colpa di Oblivion che ho solo installato e chiuso per la disperazione della scelta del personaggio, ma proprio perché di dormire non se ne parlava.

Sospeso nel vuoto

Fluttuo sospeso nel vuoto per la maggior parte del tempo, anche se purtroppo a volte cado e volo giù. Il cuore mi balza in gola e via... Recupero poco dopo tornando nello stato di prima; mi spaventa tremendamente la possibilità che i ruoli si invertano ovvero caduta costante e di tanto in tanto il normale fluttuare. Vedremo.

Non so. Non capisco. Non trovo la soluzione.
Come dire una parola senza poterla pronunciare? Senza poterla scrivere?
Come conoscere senza informarsi?
Avrà ragione Lucas a dire che il Lato Oscuro è più facile ma non porta a nulla?
La via più semplice o la via più giusta?

Le nostre paure si avverano, almeno io ci sono dentro fino al collo. Fingere era troppo una calda coperta e domani sarebbe tornato tutto alla normalità... la via più semplice, una sicurezza che mi faceva stare bene e ora che ho l'ignoto davanti tremo.

Schifo di post e la donna gatto di Oblivion è brutta come la morte. Potevano evitare di mettere quel muso orrendo... mo che userò? Un elfo del cazzo?

Gabbie aperte

2006-03-25T17:57:00.000+01:00

Il primo sabato bello dell'anno è la prima giornata bella dell'anno, se cade in mezzo alla settimana non è ovviamente la stessa cosa.

Gabbie aperte in centro, la peggio gente salta fuori sfoderando gli abiti (o i non-abiti per le signorine) e il loro look sgargiante. Bello rivedere alcuni amici che si possono incontrare solo in giornate come queste, 2 chiacchere e via. Piacevole.

Scimmiette domate che terranno occupata la mente per un po' riescono nella loro materialità a calmarmi un attimo e poi non vedo l'ora di appizzarmi una bella Blend 29, forse è arrivato il momento di accannare le Light. Dopo, ora non mi va.

Tutto ok apparentemente, la primavere, le belle giornate stanno tornando ma senza mezzi termini dico che vorrei essere nonostante tutto da tutt'altra parte.
Non cambierà nulla, sicuro.

Sensazioni aspettate

2006-03-24T10:09:00.000+01:00

Ora che tanto finto non sembra la cosa è più problematica.
Se riuscissi a mantenere lo stato di ieri senza... anzi... se riuscissi a sbattere la testa contro un cuscino invece che contro il muro sarebbe meglio. Sempre di sbattere la testa si tratta ma volete mettere la differenza?

Che strapacco. E mo? Boh. Spero si ripeta come ieri.

Ho solo gran dubbi. Paura di ricommettere lo stesso errore.

Ciccicoccò.

Problema

2006-03-23T17:27:00.000+01:00

0 # 3 = 1 = 21 // 4

Occorre risolverlo.

Sensazioni inaspettate

2006-03-23T10:32:00.000+01:00

Un conto è saltare qualche metro, un altro conto è saltare nel vuoto. Banale eh?

Non so.
Non capisco.

Finzione. Il sapere è troppo comodo, non funziona. Se il termine fosse ignoto allora sarebbe veramente difficilel

Invece essere sparato nel vuoto più totale è un po' un casino perché potrei atterrare dopo qualche metro o magari dopo millemila km. Questo sarebbe reale ma bruttissimo.

Però continuo a non capire. Che sia ovvio?
Allora faccio finta che sia ovvio questo nuovo stato inaspettato, che sia normale, giusto e, perché no, fantastico. Risolto allora?

No, perché non è quello che voglio.

Chi è? Quello triste?

2006-03-22T14:31:00.000+01:00

Una frase arrivata indirettamente che mi ha lasciato un po' così... Accenno un sorriso che comunque non smentisce nulla: sarebbe come negare che l'acqua non è bagnata o che il sole non è caldo.

Vabbuò è così, ognuno ha le sue lune, questa dura un po' più del solito. Asd.

Scimmie. Sarà che ho rivisto Ep. III, sarà perché sto giocando a Kotor2, sarà perché la Forza scorre sempre possente, sarà quel che sarà ma mi è tornata la scimmia di buyare una bella lightsaber da MR ed ero intenzionato a prendere quella di Windu, la versione non mega iper costosa ed. limitata asdlul, con le unghie incastrate di Jackson... ma quella più "isi" da 119 dollarozzi con i rumorini sfighi tipo spada di He-Man. Need scimmia.

Perché ON? Perchè perché perché perché on? Off Off per dio, vai giù, giù!
Magari non dovrei neppure scrivere... ma lo farei normalmente suppongo. Ritengo ancora la rincorsa una buona soluzione, dannosa ma buona.

Sto confuso, pensieri annebbiati. Sapevo a che andavo incontro ieri, ma quando effettivamente ho trattenuto il respiro e in fretta mi sono immerso è stato panico.
Non son molto buono a nuotare, sto in affanno ma ancora a galla.

Solita frase che dico, il fatto che non la dica non significa che non ci sia sempre.

Tranello

2006-03-22T02:38:00.000+01:00

Ho trovato il tranello. Il trucchetto.
Non ci avevo pensato al blog giuro, avevo voglia di scrivere qualcosa e quando l'ho aperto non ho fatto a meno di pensarci e usarlo per questo.

Non potrò sicuramente sapere l'esito chiaramente, è come giocare a ping pong da solo e senza metà tavolo rialzato: lanci la palla, non torna e non sei neppure molto sicuro di dove finirà.

E' la mia piccola quaresima questo piccolo e atroce periodo e visto che siamo guarda caso proprio in quaresima proviamo (vabbè 40 giorni sono eccessivi, quelli scelti dovrebbero andare bene). Un fioretto quindi? Chiamiamolo fioretto: rinunciare a qualcosa che piace tanto.

E' incredibile. L'idea della rincorsa contro il muro non era male ad essere sinceri. Esagerata però.
Star Wars Kotor2 non so per quanto mi durerà (potrei alzare il livello di difficoltà ma poi rosico), Oblivion non so se uscirà in tempo ma a dirla tutta sto in una fase dove il "medioevo" mi ha rotto un po', di film ne ho ma troppi non mi va di vederli e altri li ho appena visti, ho ancora un libro e mezzo, 4 giorni lavorativi in totale e un weekend davanti. Non è un cazzo facile.

Difficile perché ho acceso i motori e la testa sta già andando dove vuole lei. La cosa brutta è che la parte più difficile non è solo aspettare la "scadenza" ma le conseguenze: porre certe domande e temere certe risposte.
Le mie risposte credo già di conoscerle da ora, le mie però...

Solita frase che dico, il fatto che non la dica non significa che non ci sia sempre.

Questo è un post come un altro. O meglio: questo è un post strano come un altro post strano ma forse più strano degli altri. Una lettura rivolta ad un altro lato di me, quello migliore.

Vomito

2006-03-20T17:15:00.001+01:00

Che bel titolo vero?

Sintomi più che altro, tremendi e orribili sintomi di nausea costante, a volte forti a volte invece più deboli. Ma ci sono, oggi in particolare.

Sta testaccia di cazzo nuclerare che mi ritrovo continua ad andare a sbattere dove non deve e bum e bum e ancora e via e vai...

E non c'è molto da dire, è un problema mio, non di altri, non tuo, non suo... solo ed esclusivamente mio e l'ho capito solo adesso? Ma com'è possibile? E' sempre stato palese in quanto andavo sempre per la mia strada e vedevo chiaramente che quella via deserta la percorrevo solo io.

Forse perché ero convinto marcio che quel percorso portasse a qualcosa ed è in parte vero, ma non potevo (non posso) sapere cosa.

Incroci. Strade differenti che possono al massimo incrociarsi, ho sempre avuto una visione egoistica dell'insieme non considerando che la mia strada è una cazzo di linea in mezzo ad un fottio di linee di cui me ne sono sempre sbattuto.

Non ci sono traguardi, solo incroci. Sta a me girare a quello giusto.

No more

2006-03-17T20:50:00.000+01:00

6 e mezzo

2006-03-17T00:38:00.000+01:00

No, non è la media dei voti che avevo a scuola... magari cazzo, mi sarei evitato gli ultimi giorni con la caghetta dello sturo ma comunque ne valeva la pena. Sempre.

Un quasi 6 e mezzo comunque.

E' il tempo che passa, che è passato e che spero, imploro, scongiuro, chiedo non passerà.

E' quasi il tempo che manca al calore, al traguardo, a belle futilità, a libertà, a gioie per alcuni e timori per altri. E per la prima volta la temo, la vorrei evitare. Vorrei chiuedere gli occhi e fare un salto. HOP. E riaprirli. E guardare indietro. E... chi lo sa. Sorridere? Rattristarmi?

Vigliacco.
McFly!

Era così freddo e ora è tutto in discesa, così veloce questo ticchettio che non è facile fermare semplicemente colpendo un orologio con un martello.

E' così tiepido e ho paura. Una frase che mi rimbomba per la testa da tanto tempo si fa sempre più sentire. Sempre di più. Bum. Bum. Bum. Fastidiosa quanto probabilmente vera.

Quel calore sempre atteso ora mi spaventa perché qualcosa deve succedere, ma che cosa?

Auguri

2006-03-17T00:32:00.000+01:00

La mamma è sempre la mamma.

shy

Momenti

2006-03-15T22:48:00.000+01:00

Momenti in cui mi sembra di essere in piedi su una trave che poggia sopra ad una palla. Mi sento equilibrista quasi, devo stare su senza cadere ondeggiando un po' di qua e un po' di là. A volte è facile, a volte basta un nulla per cadere.

Momenti in cui mi sembra di avere una sfera con dentro parole parole parole, tante parole. E' instabile, forse sta per esplodere; spalanco la bocca, cerco di emettere suoni ma niente da fare non esce niente. Mi rendo conto che i suoni non bastano, mancano i gesti ma al contrario delle parole andrebbero persi nell'aria.

Ehhh che post di merda... eh si che mentre lo stavo pensando mi sembrava caruccio.

:(

Giornata radiosa, forse

2006-03-13T14:48:00.000+01:00

E ritorniamo nella solita stanza, pensavo di esserci uscito ma gira e rigira rieccomi. Rieccomi mura, rieccomi specchio, rieccomi pavimento. Senza offesa ma non mi siete mancanti per niente.

Oggi è una giornata di sole, una giornata della madonna, roba che qualche anno fa non mi avrebbero visto a scuola neppure con un telescopio.
Oggi la vita si sarebbe svolta nel seguente modo: sveglia alla solita ora (7.15 circa, non ricordo molto bene), "passeggiatina" verso ragio, entrata in classe, posa della cartella, posa della giacca, sparare cazzate con i compagni prima della campanella. Ma ecco che con una sbirciatina fuori dalla porta e mi vedrei passare il Berna che, con un gesto chiaro e cristallino, mi invita ad uscire dalla classe e andarmene a cazzeggiare in giro. Certi giorni ci svegliavamo già consapevoli che entrambi avremmo bigiato, roba che arrivavo in classe, mi sedevo al banco ma non toglievo la giacca e non aprivo la cartella in attesa del segnale. Mi ricordo una volta in cui avevamo un compito in classe di economia aziendale, il giorno prima addirittura ci eravamo trovati per studiare, ci continuavamo a ripetere "oh domani il compito lo facciamo!". Non ci credeva nessuno... infatti il giorno dopo mi vedo passare per il solito corridoio, il solito Berna e vidi il solito segnale. Aspettavo solo quello. Flash in confronto al mio scatto per uscire dalla classe sarebbe parso un vecchio di 90 anni senza gambe.

Saremmo poi finiti al Bonetti, cappuccino + brioche, ascoltare qualche canzone al juke box (yeah), vedere le solite persone come il nostro "amico" (con cui non abbiamo mai scambiato una parola) che aveva il potere di entrare nel bar e uscire più volte nella stessa mattinata, un re del bigio insomma o più semplicemente un universitario fancazzista (ma lo ammiravamo comunque) e tante altre cose per far passare il tempo: leggere la Gazzetta che il Berna puntualmente comprava, conoscere i nuovi bigiatori, parlare con i vecchi, ascoltare le cazzate che ci propinava Bubu (quante sigaretta che gli veniva scroccate poretto, brava persona, strana ma brava... almeno in apparenza) e far finta di studiare qualcosa per il giorno dopo.

Se la giornata di sole avesse spaccato verso metà mattinata saremmo usciti e con estrema cautela saremmo finiti ai giardinetti, magari con qualche regazzina conosciuta al bar se fossimo stati fortunati, altrimenti da soli come 2 babbi di minchia ma facendoci grasse risate: una (mille con il solito trucchetto delle 50 lire) partita al calcetto, prendere il sole sul prato, un cannone se si poteva scroccare e pian piano si avvicinavano le 13.20 e via a casina come se nulla fosse successo e consapevoli del fatto che il giorno, nonostante ci ripromettevamo di non farlo, saremmo ritornati lì (se il tempo l'avesse permesso).

Eh sì cazzo la scuola mi manca da morire, avevo già fatto un post nostalgico il settembre passato ma qua volevo approfondire di più. La primavera che si avvicina fa ricordare parecchie cose carine come l'interrogazione dell'ultimo quadrimestre di economia aziendale che grazie a bigiate/uscite anticipate/entrate posticipate ho rimandato fino all'ultimo giorno dove la prof mi chiese se volevo essere interrogato.. l'ultimo giorno, lol... non scherziamo. Lode a Berna ed altri 2 moschiettieri (Cange e Cruz se non erro) che si fecero interrogare l'ultimo giorno, della 5°.

Un ricordo va anche al Bar Bonetti che ci lasciò per far spazio ad un'agenzia di viaggio l'anno successivo al nostro ultimo di scuola, ha aspettato che noi finissimo... pensa te che tesoro di bar.

Un saluto al mio sosia... cazzo era uguale a me, identico preciso, uno specchio. Anche la sua ragazza concordava.

Un ricordo ai prof che sapevano meglio di noi che bigiviamo, la concidenza che i due compagni di banco mancassero sempre lo stesso giorno era un po' sospetta dopotutto... arrivammo anche al punto di alternarci le bigiate per un periodo... che tristezza, ma tanto ormai conoscevamo la gente del bar quindi ci passava anche se eravano "separati". Un saluto anche a loro.

Un saluto a mia mamma che ogni tanto passava di lì in bicicletta, ignara.

Sogni galoppanti

2006-03-13T13:28:00.000+01:00

Stanotte ho fatto un sogno. Rubavo un cavallo, era un cavallo tosto e andava come un fulmine, tutto nero come la notte. Stupendo. Durante il nostro viaggio ci fermammo in un luogo, poche case, qualche negozio e un ranch da quanto mi ricordo. Si stava facendo notte, il tempo faceva schifo e mi fermai lì in quel ranch dove c'era un vecio a cui dare i cavalli e lui li "testava". Non so che significhi ma li prendeva, li faceva fare qualche giro e gli dava un voto.

Mi ricordo che cercavo di stare il più nascosto possibile, avevo paura di farmi scoprire perché avevo rubato questo cavallo e temevo me lo portassero via, mi serviva per viaggiare, ne avevo bisogno e soprattutto mi ci ero anche affezionato. Andai dal vecchio e gli diedi lo stallone così ci avrebbe fatto un giro e l'avrebbe valutato. Nel frattempo presi qualcosa da bere. Ricordo anche che avevo addosso un due tipi di paia di scarpe e non so perché, le avevo cambiate prima di andare nel ranch e mi ritrovai con una diversa dall'altra.

Finisco di bere e torna il vecchio con il cavallo, mi dice che è un ottimo cavallo e mi chiede anche se avessi voluto partecipare ad una sorta di torneo per decretare il cavallo migliore. Risposi che non ero interessato (partecipare con un cavallo rubato non sarebbe stata una grandiosa idea) e che dovevo partire in fretta. Mi restituì il cavallo e mi salutò.

Montai in sella... anzi no, non aveva una sella, aveva solo una briglia ma poco importa, ci salii e mi avviai verso l'uscita. Ed ecco che tutto d'un tratto mi ritrovo in una casa la cui unica via d'uscita sono una rampa di scale molto strette e due porte disposte in maniera molto strana, talmente strana che a malapena ci passerei io figuriamoci un cavallo. Panico. E ora? Come esco? Ero rimasto da solo, pure il vecchio era sparito e non ero più in un ranch ma una stanza, buia, arredata con qualche mobile antico e alle mie spalle questa scala che stonava totalmente con il nuovo ambiente che mi circondava.

Tutto d'un tratto una voce, una luce, una vecchia signora aprì una porta che non c'era e mi chiese cosa ci facessi lì. Risposi che dovevo uscire ma non ce l'avrei mai fatta da quella scala. Sorridendo mi disse di non preoccuparmi, che proprio di fronte a me c'era l'uscita. Io non la vedevo proprio, c'erano solo dei mobili... un armadio forse. Allora lei si avvicinò in quel punto, armeggiò con una corda e si aprì ciò che avevo di fronte a mò di saracinesca, una luce mi colpi gli occhi e...

... sì cazzo mi svegliai... avevo sete.

Riesco a dare qualche significato a questo sogno; riesco ad associare soggetti, momenti a qualcosa di ben definitivo e sul "come va a finire il sogno" penso che me la devo sbrigare da me quando ho gli occhi aperti.

?

2006-03-11T14:37:00.000+01:00

e mo?

Dodge this

2006-03-09T13:27:00.000+01:00

Ok, visto che non ho niente altro da dire torniamo ai soliti discorsi per la gioia e felicità di un cazzo di nessuno.

Facciamo un'intervista dai... intervisiamo mmm Neo. Lo conoscete tutti vero? Sì dai, quello con gli occhiali neri, impermeabile nero, stivali neri, capelli neri, gatto nero del daja vu... ecc. Quello che si vede in giro nei vari forum / giochi con nomi tipo: neo, Neo, NEO, NE0, N30, Neomatrix, neosuper, superneo, neomatrixneo, matrixneo, m4trixn30, XxXNEOXxX, neosupersajan58, neolovestrinity, neofuckstrinity, neorevolutions, neomegalord, lordneo, darkneo, whiteneo, badneo, porro.

Claro no?

Beh neo non c'è, ma le domande le voglio fare lo stesso.

Tipo:
- ma come fai ad essere così bravo a schivare? Tutti quei colpi riesci a schivarli con una naturalezza impressionante, gg.
- Chissà che rosicate chi te li tira eh? Porco cazzo chissà che nervoso.

Roba simile insomma, roba interessante.

Peccato che non ci sia.

Parliamo d'altro

2006-03-09T13:07:00.000+01:00

Punti... non virgole

2006-03-08T02:54:00.000+01:00

Un punto. Esclamativo magari.
!

Questo vorrei essere: un punto e non una virgola. Una virgola in una frase di cui non si conosce la fine. Forse però sarebbe meglio essere parole ma non virgole. Non so neppure dove metterle le virgole, figuriamoci quindi se voglio essere una di loro.

Non posso essere però parole... spazi forse? No. La frase? Troppo da "manie di grandezza"... è che non riesco a vedere il punto come quello che vorrei essere.

Allora cosa sono? Una virgola.
E cosa vorrei essere? Gli occhi che leggono la frase? Il dito che l'accompagna per non perdere il filo? Ecco sì... forse ci siamo. Sì effettivamente non è così semplice da capire ma forse è proprio questo.

D'altronde non è semplice... perché no quindi?

1, forse 2 ma non 3

2006-03-07T10:00:00.000+01:00

E al terzo giorno fu panico.
Come sempre.
E al terzo giorno è panico.

Un giorno è ok.
Due giorni è mmm oki
Tre giorni è ARGHHHHH

Prorompente, incontenbile, devastante, allucinante, enorme, immenso. Si fa sentire. Tantissimooooooooooooooooo. Sì. Tanto.

E' giusto? E' normale?

Credo di sì.

Fantasmi

2006-03-06T20:52:00.000+01:00

"I think what I'm saying, is that sometimes, shit happens, someone has to deal with it, and who ya gonna call?"

Non è così semplice, almeno in apparenza. Lo so.

Imprigionati in una casa, da cui si fa fatica ad uscire come quando si sogna di correre, correre, correre e ancora correre ma ci si rende conto di fare pochi metri con estrema fatica senza andare da nessuna parte e basta poco per tornare al punto di partenza.

Imprigionati insieme al proprio ignaro carceriere che ci guarda senza fare nulla, un fantasma impassibile. E proprio come in un incubo che si arranca per arrivare all'uscita, una mossa del trasparente amico ci rimette sul punto di partenza rendendo (quasi) vana la fatica per arrivarci.

Perché? Perché non si riesce?
Perché non è facile, ma proprio per questo motivo, quando piove merda e qualcuno deve metterci un ombrello... chicchiamerai?

L'importante è chiamare in fretta e non rimandare per poi pentirsi di non averlo fatto.

Quando...

2006-03-03T18:13:00.000+01:00

... il sole sarà freddo
l'acqua asciutta
il cielo verde
l'erba azzurra
vedrò finalmente i colori come devono essere (cazzo)
farò 6 all'enalotto senza mai averlo giocato
mac diventerà la mia ragione di vita (nerd)
nerferanno gli shammy
diventerò un fedele cristiano (lol)
la formula 1 sarà il mio sport preferito da seguire in TV
dopo il calcio
i twix mi faranno schifo
arriverà l'apocalisse
Odissea 2001 (ecc) sarà il mio film preferito
dopo "La capanna dello zio Tom"
amerò l'inverno
odierò l'estate
preferirò la montagna
detesterò il mare
Jenna Jameson tornerà vergine
Elvis tornerà e basta
Salton City diventerà un posto accogliente
vorrò andare all'università perché studiare un po' mi manca (lol)
troverò il mio peso forma...

solo allora, forse, mi stancherò.

Nuovo: più buono che mai!

2006-03-03T14:35:00.000+01:00

Questa è la frase che sta nell'angolino della confezione del Twix (il vecchio Raider per chi se lo ricorda).

L'impatto è stato pensare al "Nuovo" e non ritrovarmi più le 2 stecche... panico. Per fortuna c'erano. Allora sarà cambiato qualcosa dentro.... boh...

Lo addento, mastico... mastico, mando giù

Cambiato un cazzo.

Continuo a mangiarlo ed eccolo lì! Cazzo è più buono. E' sempre lo stesso Twix ma è più buono. DAVVERO!!!!!1111 NERF!!11

Ora mi chiedo: sono stato condizionato da quella scritta lì o è veramente diventato più buono che mai?

Ma allora è vero...

2006-03-02T12:56:00.000+01:00

... c'è una lotta, una guerra che si svolge da qualche parte, in un mondo ben nascosto. Il bene e il male si affrontano per un motivo a noi (a me) sconosciuto.

Giornalmente battaglie vengono combattute, alcune importanti, altre meno, alcune le vince ovviamente una fazione e a volte le perde.

Questo significa che Lei c'è sempre, come la sua controparte, e al momento la nostra Signora sembra vincere facilmente le battaglie in cui scende.

Continuo ad assistere a questo "spettacolo" sapendo (per ora) ahimè di non essere solo uno spettatore.

Dovete crepare...

2006-03-01T09:37:00.000+01:00

dal primo all'ultimo.

Ritorno alle origini (2)

2006-02-28T15:51:00.000+01:00

Riesumo un titolo usato nelle mie prime bloggate.

Mi ha fatto piacere sentire di un ritorno alle origini, così di punto in bianco per capire, capire, capire e ancora capire. Siamo in due a dannarci, chi più chi meno ma siamo comunque in due (e un coro di poveri spettatori)... mal comune mezzo gaudio si dice in questi casi.

Vediamo di far sparire questo mal comune e rendere tutto un gran gaudio allora.

Cara LJL,

2006-02-27T14:26:00.000+01:00

come stai? Tutto bene? No dai, non lo voglio sapere, meglio di no.

Ti rimpiango.
Rimpiango quei momenti di cui non ho il minimo controllo, dove un muro è un muro e tale rimane. Dove se abbassi la guardia un attimo e ricevi un attacco chiudi subito la partita vincendo set, game e tutte ste cazzate tennistiche che non ho mai seguito e quindi voluto capire.

Un po' li rimpiango.

The final countdown

2006-02-26T00:51:00.000+01:00

Tic...

... tac.

Qualcosa si è innescato, credo. Finalmente o purtroppo non so ancora dirlo, vedremo.

Sabato sera/notte.
Casa, camera mia, letto. Ora sedia. Non sono uscito, ho passato tutta la giornata nel mio letto a leggere, leggere e leggere, cercando di distrarmi il più possibile. Ho scelto il libro giusto per farlo cazzo, manco l'avessi fatto apposta a comprarlo venerdì, beh quel libro distrae molto bene, anche troppo.

Tutto il giorno a letto non perché devo recuperare ore di sonno, cosa che dovrei fare tra l'altro, ma perché banalmente non stavo bene. Un sabato stupendo sostituito da una merda di giornata. Per fortuna avevo il libro. Se torno indietro di 7 giorni sul blog che vedo? Un post che rifarei in questo momento.

Ieri si è laureato franz con un bel 106, GG. Da oggi sarà una persona più stupida perché un iBook gli farà compagnia per molto tempo. Io sono un convinto sostenitore del fatto che una persona che utilizzi un desktop o un portatile mac diventi stupido. La prova è che se sento al telefono un cliente che mi pare un deficiente con molta probabilità ha una mela sulla tastiera e non una finestra. Questa nicchia di gente del cazzo che si ostina ad usare un prodotto che la gente normale non usa e prentende di essere aiutata su quella merda bianca perché sono troppo stupidi per imparare ad usarlo deve crepare. Sì, senza virgole.

Comunque è stato molto bello e divertente, tutti felici e contenti in quest'allegra giornata. Anche la sera prometteva bene.

Col cazzo.

Non prevedo il futuro ma sapevo già da un un po' di giorni come sarebbe andata a finire, infatti aprii subito le danze. Sono un coglione per vari motivi perché non avevo la sicurezza di nulla e nonostante tutto presi le mie belle decisioni. Se qualcosa fosse andato nella maniera corretta oggi forse starei peggio di come sto ora.

Ironico quindi il fatto che è meglio che sia andato tutto per il peggio. E ciò non va bene, perché se la guardo nel breve periodo è solo colpa mia. Lol, colpa mia. Non è possibile.

Qualcosa però si è innescato, esso è già nato da un po' e ora è al lavoro, chino sul suo tavolo con la lampada accesa lavora senza sosta per prepararsi ad uscire, è solo questione di tempo e poi lo farà, a meno che il suo peggior nemico non si faccia avanti prima di lui.

A questo punto spero che ci metta tanto a prepararsi.

Brucia

2006-02-24T02:41:00.000+01:00

bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene malebene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male bene male

Vuole uscire

2006-02-23T13:11:00.000+01:00

Comincia a farsi sentire, ogni tanto bussa... a volte invece tira certe legne che fanno un male cane.

Vuole uscire. Con tutta la sua forza, con tutta la sua potenza lui vuole uscire e fare piazza pulita di tutto questo.

Senza guardare in faccia a nessuno. Senza stare a pensare il bene o il male che potrebbe fare, senza considerare i motivi per cui sarebbe sbagliato agire in questa maniera. Uscirebbe solo per la situazione palesemente stronza in cui si trova, in cui è stato costretto ad esserci, a sopportare un peso che non gli appartiene. A dirla tutta lui nasce a causa di questo peso, nasce e vuole svolgere il suo compito.

Un colpo solo, ben assestato può cambiare le cose (in peggio al 99%, l'1% è per i fortunelli che amano rischiare, io non amo rischiare e tanto meno sono fortunello). Cambiare e ripulire. Sì inizialmente potrebbe fare male, l'onda d'urto che provocherebbe uscendo non solo colpirebbe il bersaglio ma anche il "tiratore", però tutto passa come sempre.

Il punto ora è: chi colpirà chi? Chi sarà il bersaglio? Chi sarà il tiratore scelto?

3 bersagli
2 tiratori
1 colpo a testa

... e non si torna indietro... forse.

... e avete lo stesso segno

No, niente

2006-02-23T02:05:00.000+01:00

Dimmi

Che fare?

2006-02-22T14:46:00.000+01:00

Mi sento al centro di un incrocio, ci sono un po' di strade che l'attraversano ma senza nessuna indicazione. Non so dove andare, non so che cosa fare.

Un bel casino del cazzo.

Timori e paure arrivano in picchiata, qualcosa si innesca e la testa comincia a pensare. Come sarà oggi? Si ripone tutto nel solito cassetto, chiudendo un occhio (anche 2) per l'ennesima volta e lasciandolo alle spalle o quel cassetto lo apriamo, guardiamo cosa contiene e tiriamo le somme?

Eh sì, le somme vanno tirate prima o poi e questa è una di quelle occasioni per farlo. Che fare quindi?

"Fare o non fare. Non c'è provare." diceva Yoda. Io dico che è ora di fare.
Era nell'aria. L'ennesima conferma è arrivata, una conferma poco piacevole e si sentiva, eccome se si sentiva. Capire è stato capito... non erano parole mie.

222

2006-02-22T00:00:00.000+01:00

Number of beast... fratto 3.

Ho sempre odiato il numero 2. Forse l'avevo già scritto in qualche post vecchio, non ricordo sinceramente. La forma di questo numero mi fa schifo, alimentato anche dal fatto che ero il secondo in ordine alfabetico e una prof trovava sempre il modo di farmi qualche interrogazione: questo numero, vuoi per il giorno, vuoi per il mese, vuoi per salcazzo cosa era sempre tra la palle.

Un segno dici? Probabile. Sì, potrei giocare con la storia dei segni e alimentare tutta questa situazione dicendo che non può essere una casualità tutto ciò, MA UN SEGNO CHE NON VA IGNORATO.
Sinceramente perferisco guardare la realtà dei fatti.

La realtà è una sola: non è sempre ":)".

E' tutto un insieme di :) :) :) e di :( :( :( bisogna "solo" stare attenti a quando i :( diventano di più dei :). In quel momento bisogna tirare un freno, fermarsi e riflettere un po'. Riflettere se ne vale la pena affrontare tutti i momenti tristi che accompagno quelli belli (e non più viceversa) o se è meglio prendere un bel respiro, raggruppare tutta questa tristezza in un unico dolore e tirargli un bel calcio nel culo. Può far male inizialmente ma via il dente, via il dolore.

E' sicuramente la scelta migliore e lo penso sia come esterno alla faccenda, sia come quello che effettivamente sono, che esterno non lo è e mai lo sarà.

Che poi si sà che quella scelta difficile da fare può essere anche l'inizio di tanti nuovi ":)".

Non c'è

2006-02-21T02:19:00.000+01:00

Una sigaretta.

Non faceva neppure tanto freddo.

Silenzio. Un cane che abbaia. Non passa neppure un'automobile.

Brutto tempo, il cielo è nuovoloso e Lei non si vede. Non Lei, un'altra Lei, non la sua controparte. Spesso guardo il cielo e la cerco, si confonde con mille altre luci ferme, pochissime (a volte nessuna) in movimento.

La si riconosce subito, o almeno credo di riconoscerla, è diversa, è ovviamente più bella.

E' come un gabbiano che vola, ha la stesso simbolo, hanno lo stesso simbolo.

E' un segno, non credi?

Verso l'alto

2006-02-20T10:19:00.000+01:00

Immagina la vita come una sbarra e tu appeso ad essa.
Una sbarra come quella che c'è in un parco giochi dove ci si appende e ci si lascia dondolare. E' divertende dondolarsi.

Immagina che il dondorlarsi è il normale trascorrere della giornata. Dondolarsi è semplice ma monotono, normale e da poche soddisfazioni. Allora bisogna tirare su il corpo e sollevarsi su quella sbarra per rendere il tutto più bello.

Alcune volte è semplicissimo, il corpo è leggero come una piuma e andare lassù è facile. Altre volte invece è incredibilmente faticoso, il corpo pesante non riesce a tirarsi su o forse lo fa solo di pochi centimetri: è talmente difficile che quasi non riesce neppure più a stare appesi, quasi viene voglia di lasciarsi andare ma si cadrebbe inevitabilmente a terra facendosi ovviamente male. Rialzarsi poi per rimettersi a dondolare è sempre un problema.

Oggi dondolo, complice il lunedì, e faccio fatica a tirarmi su.

Momenti

2006-02-20T00:34:00.000+01:00

Tantissimi momenti, più o meno importanti entrano ed escono nella (mia) vita, ma ce ne sono due in particolare che hanno il potere di sbattermi agli antipodi di uno rispetto all'altro.

Dall'inferno al paradiso, dal caldo al freddo, dall':) all':(, dal bello al brutto e dal brutto al bello, su e giù, destra e sinistra... e così via.

Sarebbe banale concludere dicendo che vorrei fermarmi sul bello eh?

Già

Allora voglio essere banale.

Sono qua

2006-02-18T18:40:00.000+01:00

Ma non dovrei esserci.

Dovrei essere seduto, con il rumore del treno sulle rotaie di sottofondo al sottofondo della musica delle mie orecchie, con attorno delle persone che parlano fra di loro del più e del meno, di stronzate o di cose interessanti.

Dovrei avere un sorrisino stampato in faccia, con gli occhi un po' assonnati e anche un po' stanchino, ma felice di esserlo.

Dovrei essere seduto a pensare. La mia mente lontana dal mio corpo, ricordare momenti, ricordare profumi.

Invece sono qua

E tu dove sei?

Nuovo template

2006-02-18T17:22:00.000+01:00

... che non ho ovviamente fatto io ma l'ho preso da qua e il logo beh manco quello, c'ho solo tirato 2 bestemmie dietro ma la penna è una foto di franz e mi ha dato una mano a farlo perché stavo per sfasciare sto... vabbè fanculo è venuto bene e son contento.

Ora salvo 2 immagini e creo il moto perpetuo del blog \o/

Ta ta ta ta ta ta ta ta

2006-02-17T09:33:00.000+01:00

Ta ta ta ta ta ta ta, è sicuro che ta ta ta ta ta ta!

Già, come una mitragliata. Una stupenda mitragliata.

Ta ta ta ta ta ta! Ancora ta ta ta ta ta.

ta

Scrivere

2006-02-16T13:22:00.000+01:00

Ecco uno dei soliti momenti del cazzo dove ho bisogno di far andare le dita sulla tastiera ma ahimè non ho nulla in mente da scrivere... anzi per la precisione ce l'avrei qualcosa da scrivere ma non ho voglia di stare a pensare come crittografare/metaforizzare (che magari manco esiste 'sto termine) il tutto.

Domenica mentre me la magnavo al messicano con franz si è discusso dello scrivere. Secondo lui è molto più bello farlo nel modo classico con carta e penna. Io no. Forse per pigrizia, per comodità nel correggere un errore, perché scrivo male ma male male eh e forse perché semplicemente mi piace scrivere su una tastiera.

Mi vengono in mente i primi anni delle superiori, le lezioni di trattamente testi [ex steno] dove la nostra sbavante [nel senso che sbavava] professoressa ci iniziava "all'arte" dello scrivere sulla tastiera con un programma del paleolitico chiamato "Neon" (già qua apro una parantesi ricordando mino e Giucas che da nerdini andavano a prendere i file già fatti e li stampavano. Una cazzata a pensarci ma per un n00b del pc è fantastico tutto ciò). Dove ero rimasto?

Tovaglietta tovaglietta

Panico fu il giorno in cui la prof decise di metterci una tovaglietta squallida sulle mani per evitare che guardassimo la tastiera, ovviamente ce ne sbattevamo il cazzo ma fu abbastanza traumatico... comunque sia non avrei imparato un cazzo così. Il destino volle che quello stesso anno (il primo delle superiori) mio padre decise di comprare un pc nuovo: un fanfastico Pentium 75!!!11 con 16 MB di RAM e Windows 95 (altri dettagli non li ricordo, tranne il monitor da 17" che a distanza di 11 anni è ancora in camera mia, NERF!!!).

Il pc rientrò a far parte della mia vita, era da anni che non ne avevo uno e boh non ne sentivo stranamente la mancanza. Da quel giorno tutto cambiò, la mia vita senza pc sarebbe stata come una vita senza cazzo per Rocco. Non mi misi mai a fare il nerd a imparare cose difficili (non ne avevo voglia una volta come non ce l'ho ora), giocavo come un coglione (come ora) ma notai che mi piaceva perderci tempo in stronzate inutili. Esempio: tra leggere un libro e selezionare le icone io preferivo la seconda opzione. Eh sì...

Tutto questo per dire cosa? Che scrivere sulla tastiera me piace, è BBBUONO (come l'acqua SugGGGGgggeiva), adoro battere sti tastini a cannone e lasciarsi andare, prendere i pensieri e sbatterli qua sopra appena arrivano, cosa che con la penna non riuscirei a fare perché i pensieri corrono e non riuscire a stargli dietro e anche se riuscissi molto probabilmente non riuscirei a rileggere quanto scritto a causa dell'addizione "zampa di gallina" + "velocità" = "schifo".

Mi piace scrivere.

Ti piace distrarti...

Lentezza di navigazione

2006-02-15T09:34:00.000+01:00

No, non è un problema di connettività o almeno non la classica connettività come ADSL o et similia.

Di fronte a quella distesa di acqua gelida presi la decisione più semplice: attraversare il tutto ma con una barca. Perché fare il doppio della fatica aggirando inutilmente il problema o peggio ancora tuffarcisi dentro? Meglio passarci sopra e osservare in quasi tranquillità il movimento delle acque mentre si rema.

Facile

Col cazzo.

Facile un par de palle. Sono un po' masochista, insomma so che l'acqua è fredda, gelida, però che faccio? Ci immergo un braccio. Non un dito eh, un braccio intero...

brr... freddo

Ora remare è più difficile, arrivare fino l'altra parte porterà via più tempo del previsto, quando semplicemente potevo remare fino in fondo e bastava semplicemente farmi un pelo di cazzi di miei.

<3

2006-02-14T03:27:00.000+01:00

In apnea

2006-02-13T11:06:00.000+01:00

Davanti a me acqua, una distesa enorme d'acqua fredda. Gelida.
Mi spaventa da morire e so che dovrò farla tutta a nuoto.

Non sono un buon nuotatore e soprattutto odio il freddo, il pensiero di dover fare questa traversata mi terrorizza ma dovrò farla per forza di cose, non ho scampo... è così e basta.

O sono io che voglio che sia così

Effettivamente potrei aggirare il problema, con una bella passeggiata, fischiettando qualche motivetto senza guardare minimamente quel fluido malefico, ma mi conosco troppo bene, preferirò tuffarmi, congelare, soffrire e incazzarmi per aver fatto questa stupida azione.

Ma è così tristemente bello congelare in quelle fredde acque

Stupidamente stupido

2006-02-12T14:05:00.000+01:00

Mi sento in alcuni momenti. Ieri sera era uno di quelli. Già, nella serata dei cambiamenti non poteva che esserci un tremito nella Forza, un'incrinatura nella difesa che con fatica metto in piedi... una piacevole incrinatura.

Stupidamente stupido perché devo sempre pensare male, fare la vittima, immaginare chissà quali complotti... semplicemente pensare, nel modo sbagliato. E lo faccio anche ora, verso altre cose ma lo faccio, so di sbagliare ma è come toccare una ferita aperta, continuare a stuzzicarla e ancora e ancora e ancora.

Stupidamente stupido

Quindi ora si prosegue, con un po' più di senno magari.

Addio?

2006-02-12T13:48:00.000+01:00

O arrivederci? Spero la prima sinceramente.

Ieri era una giornata normale che prevedeva un sabato sera "in transferta" in provincia di Milano, non mi ricordo neppure la zona. Soliamente quando ci muoviamo per andare a sentire gli A Letter for Sally fuori Vares ci dobbiamo perdere.

Così non è stato

Eravamo in autostrada, dovevamo uscire a Cusano (credo eh, non mi ricordo proprio... facciamo finta che sia Cusano e via). Su uno di quei cartelloni elettrici tutto d'un trato leggiamo "Incidente all'uscita di Cusano". Classico, La ringraziamo. Ci avviciniamo al punto e...

... stupore

L'uscita era alla nostra destra e pochi metri dopo c'era l'incidente. Non ci potevo credere, avevamo scampato la coda. Cosa più incredibile è stato trovare anche il posto! Senza tanti problemi siamo arrivati in quella zona orribile, imboccando strade di cui non vedendo la via non eravamo neppure tanto sicuri fossero giuste.

Che abbia trovato altri con cui divertirsi la Nostra, spero ex, Signora?

:) e :(

2006-02-10T14:01:00.000+01:00

Venerdì. Scudo attivo e una giornata di sole: buon'umore per forza di cose... Un bel :) ci sta proprio.

Ma...

:( così per tutto il resto.

Leparolechenontihodetto cambiano forma, si intristiscono, diventano più cupe, più cattive quasi. Le dita che le scrivono sono più nervose, più tese. Un po' di tensione c'è sempre stata sinceramente, tuffi strani ma ora è diverso.

Sono totalmente spiazzato

Sarà che è venerdì o forse perché una delle soluzioni, che ieri era ad un palmo di naso, mi ha fatto aprire un po' gli occhi, credo... forse... forse... forse ho capito o comunque sto capendo. Ci voleva.

Ci voleva? Ma lo vuoi?

Effettivamente no. Non so se è solo una coincidenza o è stato deciso così, un colpo mirato o meno, non lo so ma forse dovrei ringraziare per questo... dico forse perché non ne sono molto sicuro neppure io. Forse mi serviva questo e l'unico stronzo che non capiva ero io, forse invece la situazione è più triste di quello che appaia e non saperlo mi spiazza. Ma saperlo rimetterebbe in moto eventi che non riesco a gestire.

Forse forse forse... e la mia mente va a cercare i peggio complotti che manco la CIA e l'MI6 cagherebbero fuori.

Ironico il fatto che la Fortezza della Solitudine, che con difficoltà volevo crearmi e che abbattevo nel giro di qualche secondo, mi si sia rivoltata contro.

Ad un palmo di naso

2006-02-09T21:11:00.000+01:00

Era lì la soluzione o una delle possibili soluzioni ma non sono riuscito a coglierla. Come sempre del resto.

Non imparerò mai, neanche in situazioni simili.

Il mio secondo lavoro

2006-02-09T00:44:00.000+01:00

Il mio secondo lavoro dura più di 8 ore
Il mio secondo lavoro non distingue giorni feriali da giorni festivi
Il mio secondo lavoro non ha soste, solo quando si dorme... forse
Il mio secondo lavoro non ha ferie
Il mio secondo lavoro al momento è poco retribuito
Il mio secondo lavoro è più mentale che fisico
Il mio secondo lavoro vorrei diventasse il primo

C'mere

2006-02-08T01:56:00.000+01:00

Gran canzone.

Moralità

2006-02-08T00:55:00.000+01:00

Sono un po' così... intontito dalla noia e da qualche bicchiere di Montenegro mi accingo a scrivere su queste pagine.

Già, sto passando uno di quei periodi già descritti in passato: cerco di far scivolare via le giornate in attesa di qualcosa che fatica ad arrivare. In questi momenti andrebbe bene un qualsiasi cosa tanto per uscire dalla monotonia ma è abbastanza ovvio che una situazione in particolare sarebbe più gradita di altre.

Una sigaretta in questo momento calzerebbe a pennello, il freddo però frena molto il dover alzare il culo per fumarsene una ma credo che dopo questo Arathi mi toccherà congelarmi un po' i piedi. Farò passare 5 minuti e mi gusterò una bella pajuzza, unirò l'utile al dilettevole anche se per pochi miseri minuti.

Una sigaretta

Non faceva così tanto freddo dopo tutto. Freddo come quella barriera di ghiaccio che non riesco ad erigere se non per poco tempo.

E il titolo? Già il titolo, mi viene difficile scrivere quello che pensavo quando ho scritto il titolo. Moralità. Che peso darle?

Excuse moi

2006-02-07T16:43:00.000+01:00

Freddo glaciale

2006-02-07T00:10:00.000+01:00

Undici passate.
Dalle undici a mezzanotte c'è l'incognita, sempre, sempre, sempre. Allora mi rifugio qua nel mio blogghettino e vomito parole, leparolechenontihodetto non bastano. Non oggi.

Stable. La gente parla in ts ma cerco di ignorare le voci, non ho la testa di giocare stasera ma non ho neppure il coraggio di stare da solo in camera mia a non fare nulla: i film non aiutano, alcuni magari ma farebbero effetto contrario.

Allora non mi rimane altro che questo spazio bianco da riempire con i primi pensieri che mi floddano la testa, tap tap tap tap tap tap.
Che sto facendo? E' tutto giusto? E' un momento passeggero? E' la via?
Voglio fumare, non so niente, cerco di non pensare, pensare è brutto e pensare fa male, ipotesi cattive cattivissime maligne e malvagie danzano attorno alla mia testa come un anello di Saturno.

Allora so che devo erigere una nuova fortezza della solitudine, fredda che più fredda non si può che mi aiuti a capire il mondo esterno guardandolo con occhi diversi.

Ridi bastarda (2)

2006-02-06T16:23:00.000+01:00

La risata continua...

Lunedì. Atroce lunedì: mi chiedo in una fortezza della solitudine e cerco di evitare il contatto con la gente intorno a me. Ssarebbe molto facile se non lavorassi a contatto con i clienti ma la cosa triste è che oggi loro sono quelli che mi urtano meno. In realtà nessuno mi sta dando fastidio oggi ma è una di quelle giornata in cui non voglio dire una parola che non sia strettamente necessaria. Il lavoro è necessario, quindi non mi da problemi più del solito.

Luendì del cazzo seguito da un weekend normale... o quasi. Sicuramente diverso dalla diversità che mi ero preposto, ma diverso dalla normalità dei weekend che passo normalmente.

Venerdì. Sera.
Britz. Chiacchere. Le solite. Qualche risata, qualche stupidata, si beve qualcosa. Esco perché sì.

Sabato.
Una veloce passeggiata al mattino (mattino parola grossa, era quasi la una). Quelle poche volte che mi capita di uscire il sabato mattina mi mangio i coglioni perché non lo faccio più spesso, peccato che ho troppo sonno per farlo; probabilmente la rarità dell'evento rende la cosa più piacevole. Il pomeriggio passato a ciocare con amici vicini e lontani, uscita pomeridiana di rito. La sera quel barlume differenza fa capolino in "città": amici vicini si ritrovano con gli amici lontani. E' sempre un piacere.

Domenica. Che giornata del cazzo, in generale intendo... ma pure ieri. La domenica è rappresentata dai gradini che portano al patibolo ovvero il lunedì. Una giornata passata a guardare film. Tre film in teoria, diventati poi due e mezzo. A pensarci bene uno e mezzo soltanto. Sull'ultimo ha vinto il sonno e la noia (grazie a dio non è uscito a Varese, gg Vares per una volta), del secondo al cinema ho seguito bene poco, sono stato sovrappensiero per tutta la durata e Munich dura tanto. La leggenda del pianista sull'oceano invece me lo sono goduto tranquillamente a casa. Uno e mezzo quindi.

Un normale weekend.

Allora che cazzo c'entra la Sua risata? C'entra, come sempre.
Doveva essere in parte differente ma imprevisti hanno reso normale la normalità e scopro oggi che la normalità poteva essere diversa. Troppo tardi però.

Lunedì. Rovinato probabilmente dall'unico spazio nell'arco delle 24 ore che non viene mai violato. Questa volta è stato diverso: una breccia nei sogni. Una breccia che ha contribuito sensibilmente a mettere in moto pensieri difficili da gestire. Ancora una volta si pone di fronte a me una scacchiera con pedoni di cristallo che mi obbliga a mosse da fare con delicatezza per non distruggere tutto.

Pietanze non gradite

2006-02-06T15:18:00.000+01:00

Come quando ero piccolo e guardavo le verdurine schifose che la mia cara mamma metteva nel mio piatto. Che fatica mandarle giù... un po' come adesso ad essere sinceri.

Prendo spunti da altri blog: è "strano/piacevole" trovare gente navigare in acque simili alle proprie (mal comune mezzo gaudio si dice).

Mi sento come ad un ristorante, totalmente da solo. Ho ordinato da un pezzo e mi è stato portato solo un contorno con verdure assortite: alcune decenti, altre veramente schifose.

Tutto d'un tratto vedo il cameriere con in mano un piatto. E' in fondo alla stanza, fermo immobile con lo sguardo perso nel vuoto.
Mi guardo attorno, sono l'unico presente in sala.
"Che cazzo fa? Cammina dai, son qua, sono l'unico, sono da solo."
Immobile, impassibile.

Allora capisco che il problema non è quel personaggio fermo come una statua, il problema sono io che non mi alzo da quel tavolo e vado prendere il piatto.

2 su 4320

2006-02-06T10:15:00.000+01:00

Facciamo anche 5 e se volessimo esagerare pure 10.
10 su 4320... è pochissimo, impercettibile quasi, un numero minuscolo, non ci vuole nulla a dedicargli tempo.

Se poi vogliamo analizzare bene quel numero, l'importanza che potrebbe avere, il tempo da dedicargli potrebbe essere anche piacevole... ma forse mi sbaglio. Non capisco.

Magari è Lei che agisce (mica tanto) nell'ombra a scombussolare un po' tutto, d'altronde mi conosce bene e sa che mi piace prendere la testa e sbatterla su ogni spigolo che mi capiti a tiro.

Boh, navigo in acque torbide.

Lo Scudo

2006-02-03T15:41:00.000+01:00

Dopo anni e anni e anni e anni di lavoro ho partorito la teoria dello scudo, una teoria di cui vado molto fiero.

Cos'è lo scudo?
E' una aura invisibile e intangibile che protegge il povero lavoratore dagli spaccamenti di cazzo dell'ultimo giorno di lavoro prima del weekend, quindi il venerdì. Con lo scudo attivo lavorare è più divertente perché tanto chissenefrega di quello che succede, di quello che ti dicono, tanto domani è sabato. :)
Purtroppo però funziona solo per chi ha un lavoro routinico, diciamo il classico "da lunedì a venerdì dalle ore alle ore".

Come funziona?
Lo scudo si ricarica durante la settimana lavorativa da lunedì a giovedì compreso, in base alle rotture di coglioni che si presentano: più rotture di coglioni = più lo scudo risplenderà di luce [invisibile] propria.
Di conseguenza se la settimana lavorativa sarà tranquilla non ci sarà bisogno di uno scudo potente che renderà il venerdì felice e allegro, in quanto non si è incazzati neri con il mondo intero; se invece si passeranno 4 giorni di merda pura lo scudo sarà carico e pronto per sopportare le atrocità del venerdì stampandovi un sorrisino ebete :) in faccia per tutta la giornata. Tanto domani è sabato. :)
Un difetto dello scudo è quindi che per svolgere il suo lavoro deve essere caricato da incazzature, infatti uno scudo attivato tipo di mercoledì o giovedì, magari a causa di ferie, perde efficacia in quanto non è stato adeguatamente ricaricato.

E quando è attivo?
E' incredibile, una potenza devastante. Già lo svegliarsi il venerdì mattina è fantastico, la sveglia squilla ma lo scudo rende il suono più gradevole. Si arriva in ufficio già con lo stupido sorriso del "tantodomanièsabato :)" ed ecco le prime rotture di coglioni! No problem, lo scudo protegge: si possono sentire gli spaccamenti di palle rimbalzare sull'aura e cadere a terra inermi... una gioia indefinibile.

May the Shield be with you.

Indirettamente...

2006-02-02T16:33:00.000+01:00

... le parolechenonhodetto arrivano probabilmente a destinazione. O almeno spero. Indirettamente comunque questa volta... che poi rispetto alle volte passate è già qualcosa visto che rimangono chiuse improgionate fra 2 mondi della stessa galassia, uno di piacere e uno di dovere, tranne alcune linee che meritano di prendere aria. Buona aria.

E' tutto molto cripto lo so e non sto parlando del cane dell'azzurrone con le mutante rosse.

Ehi, che c'è?

Una fortezza della solitudine intorno, una protezione, un isolamento, una barriera per i 2.

Che è successo?

Poche ore, buio e luce si alternano una sola volta ma c'è una grande discrepanza tra il primo e il secondo momento.

E mentre scrivo...

Sembra quasi che torni la normalità.

Ridi bastarda

2006-01-31T13:18:00.000+01:00

Lei c'è. Sempre.

A volte quasi ti dimentichi della sua esistenza a causa di un periodo più o meno decente che si sta attraversando ed è in quei momenti che Lei adora colpire.

Che bella nevicata che ha fatto eh? Da quanto tempo non ne faceva così tanta? Anni. Qua nel nord i miei genitori ricordavano nevicate simili negli anni '80, dopo solo cazzatine tanto per fare la spruzzata bianca, soliti disagi ma niente di così esagerato se non ricordo male.

E in così tanti anni e in così tanti giorni di questo inverno (della minchia) quando cazzo doveva nevicare? In questi giorni. Creando i soliti disagi, aggravati dalla mole di merda bianca che è stata cagata da questo cesso di cielo. Disagi sulle strade, per i negozi, sui treni...

... e di 18 treni soppressi su 132 quali cazzo dovevano andare a toccare?

Lei esiste, Lei c'è sempre e vigila su di noi.

Come un fragile cristallo

2006-01-31T00:12:00.000+01:00

Bellissimo e fragilissimo.

Ogni movimento, ogni pensiero, ogni sussurro, ogni parola è un rischio per questo piccolo capolavoro.

Averlo accanto fa quasi tremare, balzare il cuore alla gola per la paura... ma non è paura... è adrenalina credo. Non saprei descriverlo, non ho le parole.

E' sicuramente quello, il fragile cristallo.

Solo per te

2006-01-29T16:14:00.000+01:00

Ahhhh neve. Bellissima, silenziosa, divertente... odiosa, spaccacoglioni, fastidiosa. Le ha un po' tutte insomma.

C'è a chi piace, a chi no. Personalmente la trovo veramente affascinante, mi piace il silenzio che si porta dietro soprattutto di notte [che è già silenziosa di suo], ma per come gira il mondo purtroppo rompe solo le palle.

Tutto qua, un po' di foto di una serata divertente dove si è tornati un po' bambini ma si rimane i soliti coglioni. In senso buono ovviamente.

Furia cieca

2006-01-25T13:09:00.000+01:00

Tutti i sensi è come se fossero inibiti: è molto difficile muoversi così. Impossibile.
Bisogna affidarsi a cosa? All'intuito? Alla fortuna? Casco male, molto male... /roll non è uno dei comandi che preferisco sinceramente.

Come si fa a sapere qual è il momento giusto e quello sbagliato? Approfittare di un solo attimo totalmente alla cieca, di un'ispirazione senza sapere e... BANG... sparare! E se il colpo va a vuoto?
Oppure prendere tempo, quando sarebbe il momento giusto e perfetto, invece di colpire.

Non si può sapere... questione di culo, di attimi... e di speranza di avere sempre qualcosa da colpire.

Tagliatele la testaaaaaa...

2006-01-24T14:12:00.000+01:00

... urlava la Regina di Cuori contro Alice nel famoso paese.

Fosse facile farle perdere la testa, uno stuolo di carte di ogni seme la inseguiva, ci provavano, ma nulla da fare non ci riuscivano.

Ma come si fa? I mezzi a disposizione non sono tantissimi ma comunque ci sono, l'impegno invece è al massimo ma nonostante tutto rimane attaccata al resto del corpo, una forza invisibile, un'illusione la tiene in questo stato orribile con la testa un po' piegata verso un lato.

E sorride. Non con cattiveria, ma sorride.

Cosa manca allora? Ho come l'impressione che mi osservi parlandomi solo con lo sguardo, ma non riesco a capire cosa cerca di dirmi. Qual è il tassello mancante di un puzzle troppo grande che non riesco a completare? Che devo fare ancora? Cosa manca per prendere quella testa e restituire il favore?

Oh, it should be me...

PS: mai letto il libro, ma ho visto il classico Disney \o/

Apatia

2006-01-23T13:03:00.000+01:00

Oggi sono un po' apatico, non ho voglia di nulla, di fare nulla (il lavoro mi sembra quasi divertente addirittura), ho la mente che sembra un vetro opaco, niente emozioni, niente di niente. Che schifo quando ho questi momenti, odio stare così perché mi chiedo: cazzo sto qua a fare?

Pensieri cattivi

2006-01-20T18:04:00.000+01:00

Non intendo pensieri cattivi verso una o più persone, ma qualcosa di cattivo come il latte andato a male insomma.

E' una cosa normale, capita a tutti (credo) di fissarsi su qualcosa e nonostante ci si sforzi non riuscire minimamente a togliere il pensiero verso quel qualcosa. Si pensa a tutt'altro ma l'immagine che si ha di fronte resta li come un vetro totalmente opaco da cui non si riesce a intravedere nulla.

E mi viene voglia di sbattere la testa contro un muro per fare uscire questi incubi, ma già so che andrei a cercarne o crearne di nuovi tanto per dannarmi al massimo delle mie capacità.

Oh, it should be me...

Fredda pece

2006-01-20T10:20:00.000+01:00

Ci sono momenti in cui mi sento come Fratel Coniglietto (a fianco la diapositiva), un personaggio visto per la prima volta in un film della Disney che personalmente odio (il film, non il personaggio).

Più mi dimeno, più cerco di liberarmi da problemi, di non pensare e/o immaginare una situazione rimango invischiato in quella fredda pece da cui non riesco ad uscirne.

Pece fredda come neve che scende per coprir...

Ma forse è solo una storia raccontata come quella dello zio Tom, in realtà la pece non esiste... un po' come il cucchiaio di Matrix.

7/7

2006-01-20T01:01:00.000+01:00

aa
ccc
dddddddddddddddd
f
gggggg
lll
ssss
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

2/7

2006-01-19T23:18:00.000+01:00

d
d
d
d
12.00: v
12.00 - 12.30: v
12.30 - 12.50: c/v
12.50 - 16.50: g/v
16.50 - 17.00: v
17.00 - 18.30: a
18.30 - 18.40: v
18.40 - 20.00: g/v
20.00 - 20.20: c/v
20.20 - 20.40: v
20.40 - 22.30: g/v
22.30 - 2.00: v/a
2.00 - 3.00: v/g
3.00: v
d
d
d
d
d

5/7

2006-01-19T12:51:00.000+01:00

d
d
6.50: v
7.05 - 7.20: v
7.20 - 8.30: d/v
8.30- 9.00: g/v
9.00- 9.10 - 9.30: s/v
9.30 - 12.00: l/v
12.00 - 12.10: s/v
12.10 - 14.00: v
14.00 - 15.00: f/v/s
15.00 - 17.00: l/v
17.00 - 17.10: s/v
17.10 - 18.30: l/v
18.30 - 19.20: v
19.20 - 20.20: d/v
20.20 - 20.30: v
20.30 - 21.30: c/v
21.30 - 3.00: g/v
3.00: v
d
d

Nostalgia

2006-01-18T14:34:00.000+01:00

Fottuta nostalgia.

Arido

2006-01-17T09:53:00.000+01:00

Il terreno sotto i miei piedi ultimamente non si può definire in altra maniera, ogni tanto chiazze di verde compiano quasi per magia ma purtroppo spesso e non volentieri è arido e secco.
Ci provo a cercare di rendere il tutto più rigoglioso ma non mi sembra di avere molto successo, d'altronde il pollice verde non l'ho mai avuto.

Stanco di girare e affrontare questo triste panorama decido di fermarmi e riposarmi nello stesso posto che mi culla da quasi un anno: mi ritrovo in compagnia di volti nuovi e vecchi amici finalmente ritrovati. Son in parte felice e distratto ma continuo a buttare un occhio alla finestra e fissare quel deserto che mi sta lentamente circondando.

Prendi l'arte e mettila da parte

2006-01-16T21:56:00.000+01:00

Fotte relativamente poco di arte sinceramente, però abbiamo piacevolmente scoperto un nuovo locale proprio sotto casa mia. L'avevamo adocchiato un po' di tempo fa ma solo questo weekend abbiamo effettivamente varcato la soglia dando qualcosa in più al solito weekend.

L'Atelier di Jo è un locale dove si può andare a fare colazione, prendere un'aperitivo o bere semplicemente qualcosa la sera, il tutto circondato da quadri, fotografie o libri. Come già anticipato a me interessa interessa poco questo,mi piace però come contorno di un locale senza gente di merda con faccia da prendere a badilate, bella musica orecchiabile di sottofondo che non da fastidio e la fortuna di averlo proprio sotto casa... ahh pigrizia.

Credo proprio che potrebbe diventare il luogo definitivo, almeno lo spero.

Un hooray all'arte, al camino acceso e alcune sedie scomode!

Finish?

2006-01-16T00:31:00.000+01:00

Boh, non lo so. Probabile ma sinceramente ci credo poco. E' come essere arrivato in fondo alla strada e scoprire di aver sbagliato via. La cosa strana è che non mi sento smarrito, magari domani che è pure lunedì sì, ma ora è come mi sento come "beh ma ci deve essere una scorciatoia". Non sono smarrito perché non mi interessa aver percorso una strada differente, ma perché credo non ci sia nulla da rifare, solo guardarsi un po' attorno e cercare appunto la scorciatoia.

Ma ho sbagliato io la via o mi è stata consigliata una strada sbagliata? Devo pensare e capire. Sono (forse stupidamente) convinto che questa è una fase passeggera, un disperato tentativo di afferrare ciò che si sta perdendo, che lascerà il tempo che trova, che dimostrerà (almeno a me) che ho ragione e spero anche a qualcun altro. Perché se ho ragione io non vi sono più scusanti, se ho torto invece...

... forse tutto questo è stata una parentesi, purtroppo... ma non ci voglio pensare non ora, preferisco cullarmi il pensiero che è una fase passeggera, per poi tornare a prima... già prima... un passo indietro però è stato fatto; ma sai mai che è tutto un'elastico. Più lo tendi, più spara forte, vediamo di non spezzarlo però.

Sogni

2006-01-14T19:08:00.000+01:00

Non ricordo molto di come ci sono finito lì, solo qualcosa relativo ad una gara automobilistica in mezzo ad una campagna...

... la strada termina e approdo in un paese, all'inizio non sapevo perché diavolo fossi lì me ne resi conto dopo qualche minuto e, nonostante il posto fosse totalmente diverso dal solito, non mi posi più neppure la domanda sul motivo per cui fossi proprio in quel posto. D'altronde comunque non era la prima volta che quel luogo cambiasse forma.

Erano presenti come ogni anno, almeno i soliti a volte purtroppo qualcuno salta per 1 o magari anche 2 anni, poi torna oppure sparisce definitivamente, non è piacevole purtroppo ma ognuno ha la sua vita.
E' sempre un piacere rivedersi, ogni volta è come se non fosse trascorso più di un giorno da quando ci si era lasciati. Ci si saluta, ci si osserva un po' per vedere i cambiamenti tranne forse questa volte e tutte le altre passate dove questo luogo assume forme diverse, ma non ci interessa l'importante è esserci come ogni anno.

Le solite facce, nessuno di nuovo per ora, sorrisi, baci, saluti, strette di mano e risate. I ricordi sfiorano la mente e si parla, anche io mi butto ovviamente nel mezzo di questi. So che ci sei, per forza, ma faccio finta di niente.

Non siamo nel solito posto perché ovviamente il luogo è diverso (sempre meglio di quella volta che eravamo in una stazione o in una barca di legno enorme sulla spiaggia), questo è un bar credo, mi ricorda molto il locale in cui andavano Danny Zucco e i suoi. Carino comunque, non c'entra niente ma è comunque carino e piacevole. Eccoti, lo sapevo che c'eri. In compagnia come sempre. A quanto pare ho fallito, in un anno non ho concluso molto anzi nulla. Incrociamo gli sguardi, facendo quasi finta di non vederci, entrambi sorridiamo ai discorsi degli altri.

Il pomeriggio prosegue, sempre in quel luogo credo, tutto d'un tratto vedo solo la gente che ho attorno e non ho memorie del luogo anche se so che siamo sempre lì. Si scherza, si passa un bel pomeriggio, come al solito, come sempre... e tutto d'un tratto è sera.
Alcuni di noi stanno fuori dal locale, altri dentro. Arriva altra gente, soliti saluti, soliti sorrisi. Ci siamo tutti no? La grande festa che dura pochi giorni può cominicare! Alt no, è vero... devo ancora salutare due persone che stupido. Prima o poi devo farlo insomma, è maleducazione.... sono passate quante? Tante ore da quando sono arrivato... uff che figuraccia.

Entro nel locale, quasi di corsa, eccoli lì seduti ad un tavolo in un'altra stanza, 3 gradini verso il basso per raggiungerla, un bancone con un tizio che forse prepara da mangiare. Non prendo le scalette ma salto tipo una ringhiera come se non fosse la prima volta che lo facessi ma come se ogni anno per raggiungere quell'altra stanza si passasse sempre di lì. Che agilità, è proprio un sogno.

Ciao. Entrambi sorridiamo, sembrano proprio sorrisi veri, non forzati. E' felicità.
"Ciao, tutto bene?" Solite frasi di rito, li saluto entrambi, stretta di mano, baci. Come se fosse la cosa più normale del mondo, ma normale non è lo, non quella volta.
Imbarazzante. Pensa pensa pensa pensa.
"Visto il trailer?"
Ma guardo te.
"Certamente, ci mancherebbe."
Con il solito sorriso continuamo a fissarci.
"Eheh non vedo l'ora cazzo."
Che si fa?
"E' da un po' che non ci si vede." (frase di circostanza)
"Ci siam visti solo il mese scorso."
COSA?

14 Gennaio 2006, ore? 11.45 di mattina. Mi sono appena svegliato, era un sogno, un incubo forse.

Non ho mai dato peso ai sogni, questa volta è diverso. Non capisco quella del "mese scorso". Una mia paura di quello che accadrà? Che poi non capisco come potrebbe accadere. Una previsione? Non lo so, non è mi chiaro. Sicuramente è stato un ritorno anomalo in uno dei luoghi più belli. Ma come sarà poi in effetti?

L'accendiamo?

2006-01-13T13:25:00.000+01:00

Purtroppo il titolo calza a pennello, dico purtroppo perché sta mania de "l'accendiamo" mi da parecchio fastidio.
L'accendiamo è riferita alla metaforica sigaretta quindi un fottuto aspirafumopassivo non potrà cogliere appieno la sofferenza di questo scritto.

Presente quando si aspetta tipo il pullman, treno, macchina ? e si pensa "vah che mi appizzo la stighella mentre aspetto". Ok quindi paja sulle labbra, zippo alla mano e...
... fiamma!

L'accendino si avvicina al portatore di morte, brucia la punta, si aspira, boccata di fumo ed ecco che si vede arrivare dal fondo il mezzo atteso (la cosa non funziona assolutamente se lo si fa apposta). Ovviamente si prende la sigaretta appena accesa e la si getta terra nuova di pacca.

Quello che però mi interessa ora non è l'accensione della Marlboro, ma quel momento che precede l'estrazione della sigaretta, la decisione di "ora ne accendo una, tanto qua non arriva un cazzo". Ora usiamo l'immaginazione e facciamo finta che siamo alla fermata con l'ultima sigaretta nel pacchetto e in attesa dell'ultima corsa del mezzo, siamo accanati fumatori ma quel mezzo ci serve per forza di cose.
Ritardo. Attesa infinita. Guardare l'orologio mille volte ma nulla, non arriva.

- Driiiinn
- Pronto, chi è?
- Sono io
La nicotina chiama.

Ed ecco il rito: mano alla tasca, il pacchetto ormai leggerissimo viene afferrato, lo si apre e si estre l'ultima bionda che viene accompagnata alla bocca. Si cerca l'accendino quasi al rallentatore perché, la nicotina avrà pure chiamato, ma si aspetta lo stesso la corriera.
Non arriva.
Fanculo accendo.
Fiammaaaaaaa!

La sigaretta brucia, neppure il tempo di fare la prima aspirata ed eccola che arriva. Tempismo perfetto direi.
/clap

In una situazione normale che si farebbe? Si prenderebbe la sigaretta e la si getterebbe a terra senza pensarci due volte, ma in questa situazione? Il fumatore veramente accanito getterebbe l'ultima sigaretta?

Il vero problema però rimane quello che è il fulcro di tutta questa storia: la corriera arriva o no?

Back to the Past

2006-01-13T10:00:00.000+01:00

Ehi Doc, una DeLorean è rimasta o è andata effettivamente sfasciata alla fine della parte terza?

Tornare indietro nel tempo e correggere qualcosina, chi non ha mai pensato di farlo? Anni fa quando andavo a scuola, non studiavo e mi cacavo in mano per un'interrogazione/compito in classe pensavo "sarebbe bello tornare indietro e dire al mio io: studia pirla che domani ti interroga". Molto probabilmente non mi sarei mai ascoltato, studiare sux quindi mi sarei mandato a cagare da solo. :|

Anche ora tornerei indietro per farmi un discorsetto e mostrarmi cosa sarebbe cambiato se mi fossi comportato in maniera diversa e non come al solito, visto che una situazione non si riesce a replicare.

"Ehi tu porco, levale le mani di dosso!"
Lode.

Chi ben comincia...

2006-01-11T14:47:00.000+01:00

Strano anno il 2006, è cominciato diversamente rispetto ad altri, pare forse che il post di qualche giorno fa riesca a rispettarlo. Oddio è sempre stata mia intenzione farlo ma in fondo non ho molta fiducia in me stesso a causa dell'eredità lasciatami da uno dei miei nonni: 2 difetti. Hooray...
Dall'altro mio nonno, che non ho mai conosciuto, ho ereditato il nome, che non mi piace tra l'altro. Hooray2...

... è a metà dell'opera?

Ho i miei dubbi sinceramente.
Non mi è dato di sapere. Non posso sapere. Io voglio sapere... ma BASTA! E' meglio così. Forse è meglio così. Non riesco, quindi vuoi? Ma quando? Verità o fantasia? Quale punge di più? Voglio viaggiare, voglio vedere passare velocemente cose e rallentarsi e ancora veloci quasi ad intermittenza. Caffè e attesa e ancora veloce, lenti, veloci. STOP. Punge, ma fa bene. Dopo no però. Ora però basta. Ma basta cosa? Non capisco.
Capisci? Fammelo capire.